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“你走吧,天天待在外面,最好别回家......”你能听懂这些“不是人话”的人话吗?

2020-09-08 16:19 新阳光心理研究所  

再幸福的婚姻都会有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。

当然,幸福秘诀在于——第101次的握手言和以及第51次的原谅。

亲密关系总会体现在沟通的语言上,而语言有两层信息,一个是言语本身的意思,一个是背后隐含的关系,言语背后隐含的实际是:“你在关注我吗?”“我对你重要吗?”“你在乎我的感受吗?你知道我的需要吗?”“你认可我吗?欣赏我吗?接纳我吗?包容我吗?”如果这些需求都被满足的话,你说夫妻间的亲密关系还能出问题吗?

但关键是你能听懂这些“不是人话的人话”吗?我和我家先生的亲密关系,有时候自己都觉得很好笑。何止是100次离婚的念头,又何止是50次掐死对方的冲动呢。从最初的“激情期”慢慢过度到柴米油盐,才知道童话里的故事都是骗人的。

我们之间的交流最初也是沟通蛮顺畅的,先生一开始说“我是个不会浪漫不懂风花雪月的人,我就知道过日子是要踏踏实实的,两个人相伴到老,依然还能相互搀扶。”先生的踏实让我有了深深的依恋。有人说亲密关系的核心就是依恋,反正最初的几年,我们几乎没有争吵,沟通是愉悦的,是平等的,没有我对你错之分。重要的是我们双方都会去倾听对方在说什么,现在想想简直不可思议,那是哪里来的耐心?慢慢的我们越来越想说服对方,比如我想说服对方的是“不要喝酒抽烟,对你身体没有一点好处。”“回家肥皂洗三遍手好吗?先把外面的衣服脱下来,换上家里的衣服,这都是必要的卫生常识。”等等,无非是想证明我是对的,你是错的,请听我说。这时候先生的防御上演了,“我知道你是为了我好,可有时候场合避免不了,不是我不想戒。”。“那都是你的规定,我从小农村长大,没洗手不也健健康康的吗?”再后来变成了抗议:“为什么家里那么多规定都是你定的?这些规定好像都是针对我的?我怎么从来不设置些条例规范下你?为啥都是你站在制高点去评判他人?”说这些的时候还都是平静的,我也就一笑而过。

再后来,那可不是相互说服那么简单了,三天一小吵,五天一大吵,争吵(是双方都想说,都不想听)不断升级。因为先生经常出差,粗枝大叶的他让我先有了委屈,然后慢慢变成各种挑剔指责“你为啥又没洗手?”“为啥回来那么晚不打电话,打个电话让我心安很难吗?”“你出去吧,天天在外面待着,最好不要回家......”

明明想说的是“你关注我吗?”“我对你重要吗?”“你在乎我的感受吗?你知道我的需要吗?”,却将它们变成了更有杀伤力的刀枪棍棒,欲望没有被满足,情绪继续升级,指责变为愤怒“你心里还有这个家吗”“有本事在外面待着别回家” (其实是自己在想着对方,是孤独的,渴望对方理解、看到)“看你那个熊样,我真是瞎了眼嫁给你!”“离婚!”(以为这是对方的软肋,以此攻击对方,一招就能将对方击毙的感觉特爽)有时候两个人也都努力要挽回感情,一起出去散步,不到五分钟必然背道而驰,而且再没有相遇的问题。回到家谁也不理谁,进入冷战状态,甚至搬去女儿房间分房而睡。有时候心里柔软,不想让自己和对方带着情绪睡觉,就去再争论一番,结果必定是以“去死吧”摔门而去为结束。

愤怒转为缄默冷战(谁也不想说,谁也不想听),再久了,还真有一次双方进入到谈判阶段,先生说,“既然你天天提离婚,那不如遂了你的愿。”于是二话没说两人拿着户口本、身份证、结婚证就出门了,一路上越想越委屈越想越气,我不也就说说么,我错哪儿了?他连句挽回的话都没有说,认个错会死吗?行!离就离谁怕谁?(委屈的是:我的需要,你没有看见,我想要得到你的认可,你却指责和批评我,你不懂我还不肯安慰我。当不明白自己的情绪背后没有满足的欲望时,很难正确的去表达这些诉求)车开到民政局门口,我一下子就哭了,然后情绪爆发,委屈怨恨一股脑的抛出去……(此刻的悲伤反而容易拉近双方的距离,如果此刻是愤怒呢?愤怒却只会把人推的更远。)

然后先生得意的笑着说,“不是你天天喊着离吗?”然后开始他的说服教育:“夫妻之间有些话不能随便说的,要有底线,哪能随便就离婚离婚,成个家容易吗,我是农民的儿子,可能有些习惯不如你意,我更不会甜言蜜语,家就是责任,男人的责任,撑起一个家不容易,我们的责任就是让父母安心,让孩子舒心,承上启下负重前行,懂吗?”。(停止争吵需要直接说出需要。回到依恋的源头。看到自己和对方愤怒背后的悲伤,并且能够说出这种悲伤背后的需要。做心理健康的人,就是直接说出自己内心的需要,不要让对方去猜。)自此我再也没说过离婚。情感慢慢升温,那个给我安全让我依恋的先生好像又回来了。再后来学习了心理学的我,越来越能正面表达我内心的诉求,我对先生的需要,散步的时候不再背道而驰,而是能手拉手的谈天说地,沟通进入正常轨道,虽然也会有意见不合,但是不再是相互伤害的我对你错,家里的“情”越来越流动。

夫妻亲密关系的信息交流可分为五个层次,依次是:沟通,说服,争吵,缄默,谈判。五个交流层次,从沟通到谈判,“情”由高至低,而“理”由低至高。所以家不是讲理的地方,理有了,情就没了。如果夫妻交流模式能做到平等沟通,那婚姻大多都是幸福稳定的,如果处于其他层次,就建议逐渐向上一交流层次发展,往上走“情”就会越来越多,到时候撒不撒狗粮怎么撒就是你说了算啦。

(作者:延旭凌,新阳光2020级初级研修,经济学学士,高级经济师,潜心学习心理学十余年。)

你同意作者的观点吗?你和爱人说过这样“不是人话”的人话吗?欢迎在评论区留言。

责任编辑:李慧

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