再幸福的婚姻都会有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。

当然，幸福秘诀在于——第101次的握手言和以及第51次的原谅。

亲密关系总会体现在沟通的语言上，而语言有两层信息，一个是言语本身的意思，一个是背后隐含的关系，言语背后隐含的实际是：“你在关注我吗？”“我对你重要吗？”“你在乎我的感受吗？你知道我的需要吗？”“你认可我吗？欣赏我吗？接纳我吗？包容我吗？”如果这些需求都被满足的话，你说夫妻间的亲密关系还能出问题吗？

但关键是你能听懂这些“不是人话的人话”吗?我和我家先生的亲密关系，有时候自己都觉得很好笑。何止是100次离婚的念头，又何止是50次掐死对方的冲动呢。从最初的“激情期”慢慢过度到柴米油盐，才知道童话里的故事都是骗人的。

我们之间的交流最初也是沟通蛮顺畅的，先生一开始说“我是个不会浪漫不懂风花雪月的人，我就知道过日子是要踏踏实实的，两个人相伴到老，依然还能相互搀扶。”先生的踏实让我有了深深的依恋。有人说亲密关系的核心就是依恋，反正最初的几年，我们几乎没有争吵，沟通是愉悦的，是平等的，没有我对你错之分。重要的是我们双方都会去倾听对方在说什么，现在想想简直不可思议，那是哪里来的耐心？慢慢的我们越来越想说服对方，比如我想说服对方的是“不要喝酒抽烟，对你身体没有一点好处。”“回家肥皂洗三遍手好吗？先把外面的衣服脱下来，换上家里的衣服，这都是必要的卫生常识。”等等，无非是想证明我是对的，你是错的，请听我说。这时候先生的防御上演了，“我知道你是为了我好，可有时候场合避免不了，不是我不想戒。”。“那都是你的规定，我从小农村长大，没洗手不也健健康康的吗？”再后来变成了抗议：“为什么家里那么多规定都是你定的？这些规定好像都是针对我的？我怎么从来不设置些条例规范下你？为啥都是你站在制高点去评判他人？”说这些的时候还都是平静的，我也就一笑而过。

再后来，那可不是相互说服那么简单了，三天一小吵，五天一大吵，争吵（是双方都想说，都不想听）不断升级。因为先生经常出差，粗枝大叶的他让我先有了委屈，然后慢慢变成各种挑剔指责“你为啥又没洗手？”“为啥回来那么晚不打电话，打个电话让我心安很难吗？”“你出去吧，天天在外面待着，最好不要回家......”

明明想说的是“你关注我吗？”“我对你重要吗？”“你在乎我的感受吗？你知道我的需要吗？”，却将它们变成了更有杀伤力的刀枪棍棒，欲望没有被满足，情绪继续升级，指责变为愤怒“你心里还有这个家吗”“有本事在外面待着别回家” （其实是自己在想着对方，是孤独的，渴望对方理解、看到）“看你那个熊样，我真是瞎了眼嫁给你！”“离婚！”（以为这是对方的软肋，以此攻击对方，一招就能将对方击毙的感觉特爽）有时候两个人也都努力要挽回感情，一起出去散步，不到五分钟必然背道而驰，而且再没有相遇的问题。回到家谁也不理谁，进入冷战状态，甚至搬去女儿房间分房而睡。有时候心里柔软，不想让自己和对方带着情绪睡觉，就去再争论一番，结果必定是以“去死吧”摔门而去为结束。

愤怒转为缄默冷战（谁也不想说，谁也不想听），再久了，还真有一次双方进入到谈判阶段，先生说，“既然你天天提离婚，那不如遂了你的愿。”于是二话没说两人拿着户口本、身份证、结婚证就出门了，一路上越想越委屈越想越气，我不也就说说么，我错哪儿了？他连句挽回的话都没有说，认个错会死吗？行！离就离谁怕谁？（委屈的是：我的需要，你没有看见，我想要得到你的认可，你却指责和批评我，你不懂我还不肯安慰我。当不明白自己的情绪背后没有满足的欲望时，很难正确的去表达这些诉求）车开到民政局门口，我一下子就哭了，然后情绪爆发，委屈怨恨一股脑的抛出去……（此刻的悲伤反而容易拉近双方的距离，如果此刻是愤怒呢？愤怒却只会把人推的更远。）

然后先生得意的笑着说，“不是你天天喊着离吗？”然后开始他的说服教育：“夫妻之间有些话不能随便说的，要有底线，哪能随便就离婚离婚，成个家容易吗，我是农民的儿子，可能有些习惯不如你意，我更不会甜言蜜语，家就是责任，男人的责任，撑起一个家不容易，我们的责任就是让父母安心，让孩子舒心，承上启下负重前行，懂吗？”。（停止争吵需要直接说出需要。回到依恋的源头。看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且能够说出这种悲伤背后的需要。做心理健康的人，就是直接说出自己内心的需要，不要让对方去猜。）自此我再也没说过离婚。情感慢慢升温，那个给我安全让我依恋的先生好像又回来了。再后来学习了心理学的我，越来越能正面表达我内心的诉求，我对先生的需要，散步的时候不再背道而驰，而是能手拉手的谈天说地，沟通进入正常轨道，虽然也会有意见不合，但是不再是相互伤害的我对你错，家里的“情”越来越流动。

夫妻亲密关系的信息交流可分为五个层次，依次是:沟通，说服，争吵，缄默，谈判。五个交流层次，从沟通到谈判，“情”由高至低，而“理”由低至高。所以家不是讲理的地方，理有了，情就没了。如果夫妻交流模式能做到平等沟通，那婚姻大多都是幸福稳定的，如果处于其他层次，就建议逐渐向上一交流层次发展，往上走“情”就会越来越多，到时候撒不撒狗粮怎么撒就是你说了算啦。

（作者：延旭凌，新阳光2020级初级研修，经济学学士，高级经济师，潜心学习心理学十余年。）

你同意作者的观点吗？你和爱人说过这样“不是人话”的人话吗？欢迎在评论区留言。

责任编辑：李慧