01.
著名心理学家温尼科特，在英国广播电台育儿讲座中曾说过：
“你或许有自己一套标准，也很珍惜自己做主的生活方式，所以我真为你感到遗憾，因为你一旦变成一个妈妈，从此就要适应孩子，而不是相反”。
这话不论从生物进化角度还是人文心理学角度理解都是正确的，这牵扯到“关系里的位置”，特别是家庭三角关系。
几乎所有问题都来自家庭的“三个角”位置紊乱了。
看似简单的三个支点：爸爸、妈妈、孩子，却能变化出无数形状，十分复杂。
最为常见的就是一个角缺位（往往是父亲），另外两个角无限靠近（母亲和孩子），最终导致孩子承担了父亲部分角色，甚至承担了父母双重角色。
此时，孩子成了半个父母，父母或父母一方退行成了“巨婴”。
比如（特指以下方式已成为生活常态）：
过度在意孩子学习成绩，成绩好坏是家庭晴雨表，也是妈妈快乐和痛苦的源泉。这会让孩子用成绩来喂养妈妈。
过于在意孩子吃饭穿衣，特别是爷爷奶奶，不停地给孩子夹饭并要全部吃下，脸上堆着满足的笑，就像看着当年饿了的自己。这会让孩子用“假装好吃”“假装能吃”来喂养爷爷奶奶。
给孩子报各种补习班、兴趣班，根本停不下来，见不得孩子有一点属于自己的时间，陪孩子一起连轴转，天天喊累却忙得不亦乐乎，好像只有这样才不会“输在起点”，才不会被看不起。这会让孩子用“不得不刻苦努力”来喂养父母。
我有些来访早年就是这样的小大人：
有的还不如灶台高，就变着花样给爸妈做饭，只为他们能在家多陪陪自己。
有的肩负父亲“光宗耀祖”的家族使命，从小被迫“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。
有的想尽办法逗妈妈开心，至今也不明白，妈妈为何一天到晚哭丧着脸。
有的主动辍学，只为帮比自己小不了几岁的弟弟，因为实在受不了父母为了钱唉声叹气、怨声载道。
有的则不停“生病”“逃课”，因为只有这样，爸爸妈妈为了“照顾”自己才不会吵架、不会离婚
这一切都在说明：孩子成了父母的照料者，父母成了孩子的索取者。
02.
父母是如何退行成“巨婴”，继而让孩子来喂养的呢？
父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。
缺失有两种，一是真的失去，父母去世、失踪等；一是父母人还在，但孩子已感受不到他们的存在。
常见的是爸爸缺失，妈妈和孩子过于亲密。
可能爸爸长期出差，不管不问，不仅不管孩子，连老婆都不管，只顾忙自己的事业或者别的什么。
妈妈很多情绪不能指望伴侣，很可能靠孩子来缓解。
我曾有位男性来访，快50岁了至今未婚，依然和75岁的妈妈住在一起。
很久之前，妈妈非常焦虑，到处给儿子介绍对象，可每次最长不超过半年妈妈就会生病，或对儿子女朋友各种不满。
有一次，都快订婚了，妈妈突然摔倒在楼梯间，小腿骨折住了3个月医院，儿子不得不陪在妈妈身边，最终和女友也分手了。
随着年龄越来越大越发碰不到合适的，最终也不想结婚了。
他的父母感情很差，从他记事开始父母就吵，经常大打出手，每次吵完妈妈就抱他去别的地方住，最多住一年，不让爸爸见他。并各种暗示，只有妈妈才是世上最爱他的人。
20多年前父母离婚，来访者从此再也没见过父亲，母子二人相依为命直到今天。
这是非常典型的妈妈把儿子当“半个老公”来养，尽管意识上知道不该这样。
儿子也心甘情愿“补位”（这会获得更多的爱），填补了父亲的位置，最终导致家庭三角彻底被打破，角色混乱。
03.
除了缺失，父母还通过以下3种方式让孩子变成“小大人”：
威胁与恐吓
给孩子传递信息：“如果你表现不好，就会有糟糕的后果”。
比如：
你不好好学习我就不理你；你不听话我和你爸就离婚；
你不求上进我就会生病；
你不考名牌大学我们家族希望就破灭。
威胁与恐吓会通过苛刻、挑剔甚至非打即骂来表达，也可能通过自己很可怜来表达。
这是通过激发孩子的“恐惧”来让他们照顾父母。
当一种糟糕体验背后有更可怕的体验，人会本能地选择前者。
自我牺牲
为孩子做很多超出自己能力范围的事情，放弃自己某些利益，委曲求全。
比如：
放弃工作、兴趣，
舍不得吃舍不得穿，舍不得享受。
并且会把这种“牺牲”传递给孩子知道。
这会激发孩子的“内疚感”，觉得亏欠父母，必须要报答他们、喂养他们。
过度褒奖
很多“别人家的孩子”就是这样养成的。
孩子有点小成就、小进步，就过度表扬、赞美、夸张的表演、不切实际戴高帽。不但给孩子过度物质奖励，也让他觉得这样才“更值得被爱”，才是完美的孩子。
父母和他在一起就像沾了光，变得很快乐、很开心。加上外界频频赞美，经常被拿来贬低别人的孩子。
时间久了，孩子也会被假象迷惑，进入一种“全能自恋”。
当孩子被架到这种高度是很危险的，他们容不得犯错、失误，更不能容忍失败，否则就强烈地自我攻击，甚至自甘堕落。
他们不得不成为别人的“标杆”，变成满足父母自恋需要的“妈妈”， 也会要求、挑剔父母，就像父母的父母一样。
以上不论哪种方式，都在试图把孩子变成“小大人”，都在告诉孩子：“快来满足我、喂养我呀”。
04.
“小大人”长大之后往往出现两个极端：
一个极端是会不遗余力地满足他人、照顾他人的情绪。
像《芳华》里的刘峰一样，只要能帮助别人照顾别人，牺牲自己无所谓。
他们会过度考虑别人的感受，甚至生存都成问题，还去捐款、扶贫、公益，或收养小动物。因为“舍己为人”就是他存在的意义和价值。
另一个极端是让自己再次“变回孩子”，重新享受母爱。
这个极端充分说明了为什么父母会把孩子变成“父母”的根源：
因为在父母小的时候没有机会“做孩子”。
他们本该享受的自主、自由、童真、无拘无束被客观因素、被父母中断了。他们看父母脸色、给父母赚钱，等长大就会无意识寻找让自己满足的人。
若没有，恰好伴侣又指望不上，就很可能从孩子那里补回在父母那里失去的童年。
05.
所以，家庭稳定的前提是各个成员必须归位：
妈妈就是妈妈、爸爸就是爸爸、孩子就是孩子，爷爷奶奶就是核心家庭之外的。
打个比方：
父母就像充电宝，孩子就像手机。
若父母总想给孩子充电，一看到80、90格电就慌了，赶紧充上，甚至明明是满格的，还要不停充，这会缩短手机寿命，也会耗竭充电宝，手机也很不方便，到哪都要拖着个笨重的家伙。
而手机还有10格或5格电的时候却找不到充电宝，只能绝望地等待关机。
很多时候爸爸妈妈总搞不明白，你的存在是为了给手机充电，而不是让手机给你充电。
同时，充电宝没电时，就要寻找属于自己的电源，而不是设法把手机变成电源。
做到这一点并不容易，这需要：
认清一个事实，明白一个道理，坚守两个原则。
这个事实是：亲子之爱是单向的。
就像水往低处流是一样的，不可以倒流，为人父母只能付出，不可以有主观上的要求。孩子是否孝顺正如你自己一样，过了某个阶段自然会有，不必过早让他们报答，变成双向需求。
经典影片《当幸福来敲门》就生动诠释了什么是单向的、无条件的爱：
不管爸爸遭遇多大磨难，和妈妈分手、负债累累、没工作、甚至每天排队领救济粮、夜晚住在厕所……
这些事都是和6岁儿子一起经历的，但这个爸爸从未在儿子面前表现出悲伤、绝望、无助，也从未让儿子体验到自己的艰辛。
相反，父亲通过游戏互动、通过乐观积极的态度、通过与有钱人相处时的自尊自爱，让孩子不断感受希望、体验幸福。
需要明白的道理是：尽最大可能知道自己的“原始需求”。
就是要知道自己内心最匮乏的是什么，知道的越多就越不被它控制，也就越不会投给孩子。
道理很简单，却极少有人坚持探索，是因为恐惧，害怕知道匮乏背后的创伤，那会给自己带来羞愧和耻辱。倒不如直接“行动化”投给别人，特别是力量薄弱的孩子，更可怕的是你未必觉察。
需要遵循的两个原则是：
第一，在孩子能力范围内的需要，你不必去满足。没必要越界，凡是越界都是你的需要，这就是温尼科特所说的“恰到好处的挫折”和“足够好的妈妈”。
第二，你的情绪要先被满足，而不是用超出能力的牺牲满足孩子。
你是你，孩子是孩子，你的需要除了清晰还要去满足，至于如何满足是你的事，但不该让孩子背负，否则就是以“爱孩子”为理由来“爱自己”。
所以最后：
可以反思一下，你的早年是否被父母过度使用，导致如今你除了特别会照顾他人的感受外，有时莫名地委屈和孤独；
再反思一下，现在的你是否在用类似方式依赖孩子，或者过度照料、甚至纵容孩子。
