国庆期间，老公约了朋友，我们两个家庭一起聚餐。

席间，我们聊起了8年前同去一个景点旅游的经历。我们都说那个景点太坑了，要风景没风景，要文化没文化。

只有朋友14岁的儿子豆豆说：“我觉得那次很开心，妈妈还在那里给我买了个小木人儿呢。”

当时，景区里有一条小商业街，6岁的豆豆一眼就相中了一个做工粗糙、黑不溜秋的玩具小木人儿，于是央求着爸妈给他买。

虽然小木人儿只有20块钱，但朋友两口子却不想给豆豆买，理由是不值。豆豆开始哭闹，朋友训斥他说：“这种东西又贵又不好玩，你怎么这么不懂事！”

老公要给豆豆买，朋友拦着说：“不能惯他乱要东西的坏毛病！”说完，又转头对豆豆说：“你再这样，就再也不带你出来玩了！”

豆豆瞬时满脸委屈，双眼噙满了泪水，怯怯地低下了头。

后来在我的劝说下，豆豆妈妈终于买下了那个小木人儿。拿到玩具后，豆豆破涕为笑，一路上都特别开心。

“在景区购物”可能确实不是一个明智的选择，但很多家长都忽略了一点：“购买”孩子的心愿，成全和丰富孩子的内心体验，却是有深刻意义的。

正是因为这个原因，多年以后，我们对那次旅游的记忆都是没意思，唯有豆豆觉得非常美好。

01.

阉割需求，等于阉割自我

在一个“被穷养的孩子后来都怎么样了”的视频里，也讲述了一个类似的故事：

8岁时，女孩想买一瓶饮料，妈妈怒斥她不顾及家里条件，让她回家喝水。爸爸在旁边打圆场“就是几块钱的事”，妈妈回怼“几块钱也不行，我这是在教她懂事”。

17岁时，同学约女孩看电影，妈妈不同意，说没这闲钱，让她学会“穷人的孩子早当家”，女孩从此几乎不再结交朋友。

23岁，女孩即将参加工作，可是她十分自卑，就连爸爸送她的新衣裳也不敢接受，“退了吧，这身衣服太贵，我配不上”。

需求是自我的延伸，而对于自我正在聚合的孩子来说，需求被如何对待，将影响人格的定型。

尤其是父母以经济相关的原因直接拒绝孩子的需求时，孩子可能会接收到以下几个信号：

① 我不值得

孩子在欲望形成的当下，即向某个事物投注了力比多，表现出极大的兴趣和渴望，这个事物在他心里是等同于美好的存在。

父母以经济情况为由，打压孩子的欲望，他会被迫放弃美好，而这其中恰好有一个等价物的存在——金钱。

当父母不愿花钱，而又没能很好地保护孩子的价值感时，孩子很容易自动归因于自己“不值钱”，配不上这份美好。

若这份“美好”只是一瓶饮料，一个小玩具，本身价值并不高，孩子便越发感觉自己“廉价”。

② 我是累赘

反复强调家庭条件不好而无法满足孩子需求，就好像在表达，一个小小的需求都会轻易击垮父母和家庭。

这时父母在孩子眼里是脆弱的，他开始压抑所有的需求，变得乖巧而懂事，但同时也对自己的存在充满了质疑，活在罪疚和焦虑之中，视欲望为洪水猛兽。

③ 我很差劲

其他人的愿望都得到了满足，而自己却屡遭拒绝时，孩子将在比较之中，经历双重压力：我不如别人和爸妈不爱我。

这些压力的结果是，自我意象变得十分糟糕，他会觉得自己是人群之中最差劲的那一个，无论变得多优秀、取得多大成就，都很难改变这种自我认知。

以上这些，便聚合成了一个匮乏且自卑的“穷养”孩子的模样，强烈的不配得感将被深刻地植入人格之中。

02.

被捆绑的父母

这也许并非父母所愿，大部分人都深爱着自己的孩子，只是受到了无意识的驱使，而在无意识里，他们同样是匮乏的。

老公的那位朋友就是一个长大了的“穷养小孩”：

他出生在农村，还有两个弟弟，父母都是农民，生活比较拮据，他的童年除了基本的吃喝拉撒，多余的需求几乎从未被满足过。

10岁那年，他和父母第一次出远门，他特别想吃火车上卖的面包，平时从不给家里惹麻烦的他，那天特别执着，当场哭闹了起来。

母亲劝说无果，直接甩了他一耳光，厉声道：“你再无理取闹，我们不要你了！”

说完拉着父亲头也不回地走开了，消失在挤挤攘攘的车厢里。

朋友吓坏了，被抛弃的恐惧瞬间代替了所有的欲望，他说从那之后，他再也没有过任何好奇和渴望。

“‘这种东西又贵又难吃，你怎么这么不懂事’，这句话是我妈当时骂我的，没想到它一直盘踞在我的脑海里，又毫无觉知地倾倒给儿子。”朋友苦笑了一声。

对朋友而言，欲望意味着被抛弃、被责骂，有欲望就会有痛苦，他缓解痛苦的唯一方式，就是对父母保持认同。

认同父母的观念，认同他们对待自己的方式，认同自己的需求不合理，而这个过程，就是对外在父母的“内化”。

内在父母此后将代替外在父母打压自己的需求，成为自我的一部分，以至于朋友成年之后，哪怕早已成为收入不菲的白领，可依然对欲望和需求充满了恐惧，极尽节俭，看到了喜欢的东西也舍不得买。

并且，他还将这份恐惧，投射给了儿子。

这就是匮乏的代际传递。

这类父母是不自由的，只要面对需求，内心就会不自觉陷入“吝啬父母“与“委屈小孩”的戏码，被恐惧和无助所充斥，而无力看见真实的自己和孩子。

可真实情况是，那个“委屈小孩”早已长大成人，拥有独立且丰厚的收入，也有了适度满足自己和孩子需求的能力，欲望不再可怕，他也不必再继续压抑和委屈了。

03.

更合适的方式

很多家长可能一直都有个困惑：满足孩子的需求，少了怕亏待，多了怕溺爱，究竟度在哪儿？

压抑欲望就是压抑生命力，所以合适的建议是：能力范围内的合理需求和愿望，大大方方地满足和成全。

这里有两个点，一个是合理需求，一个是能力范围内。

先来说合理需求。所谓“合理”，它的判断基准应该在孩子而不在父母，也就是说，凡是能够丰富体验，发展心智和人格的需求，都算“合理”。

比如火车上的一个面包，景区的一个小玩具，父母的判断可能基于物质价值本身，价格偏贵所以不合理，但对于孩子而言，在风景如画、兴致盎然的当下，从对其他孩子的艳羡，到自己亲口品尝特色的美食，亲自玩耍特色玩具，这种体验是独特且有意义的。

这就是一个合理的需求。

“能力范围内”则在于父母对于自身情况的把握，此时应当保持觉察，避免让自己的匮乏感扭曲现实，结果明明可以满足，却不愿满足。

有些人可能会担忧：人的欲望是个无底洞，一味地满足而不加节制，不会让孩子越来越贪婪吗？

欲望本身是中性的、可被满足的，只有欲求不满的黑洞，才会将健康的欲望变成贪婪无度的渴求。

认为孩子有“贪欲”，可能正是家长将强烈的的匮乏感投射出去的表现。

而对于超出能力范围的需求，更多要求父母修通自恋，能够坦然地与孩子讨论自己的局限，保护好他的自我价值感。

在上文提到的那个短片里，女孩的父亲最后说了一段话：“别受你妈影响，你很优秀，是我们能力不够，没能给你想要的生活，穿上这件新衣裳，去好好争取自己的新生活，加油吧孩子。”

一来将无力感和挫败感收回自身，二来肯定了女儿的价值与潜能，这是需要智慧和气魄的。这些话虽然迟了一些，但也为女孩注入了极大的信心和力量，成为她蜕变的基础。

最后，就是要有意识地培养孩子的金钱观。

欲望的满足常常与金钱密不可分，而金钱要靠劳动换取。

可以设计或陪同孩子参加一些社会实践项目，帮助他在劳动中体验赚钱的辛苦与乐趣，既能增进对父母的理解，又能让孩子体验自我满足的滋味，为将来独立实现和享受欲望赋能。

如果说让孩子“懂事”，或许这才是他们最应该懂得的事情，而并非懂得如何去配合父母，自我阉割需求。

物质穷养不可怕，可怕的是精神穷养。

让孩子成为一个有欲望、有动力、野心勃勃且内心富足的人，是父母可以赠予的最佳礼物之一。

而被“精神穷养”长大的父母们，也可以借此机会，重新养育一遍自己，好好滋养内在的“委屈小孩”，让生命更加舒展和充盈。（作者｜阿慧 MISS蔷薇）

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责任编辑：李慧