现在的小年轻儿搞对象有个误区，就是觉得那些经常换对象的，有800个前任的那种人，是爱情里的王者，情感经历越丰富说明越会谈恋爱。其实恰恰相反哈。
老换对象能叫“会”吗？ 真正“会”的是每段感情都能长久经营，起手一谈就是一两年的那种。
就好比在职场上，这家公司干俩月不干了，那家公司干仨月辞职了，反反复复的入职离职，就没有一家是你能踏踏实实待得住，这人能靠谱儿到哪去？只会让人觉得你适应能力差、抗压能力弱、搞不清自己到底能做什么，真正想要什么，以及对你的工作能力存疑。
换到情场上也是一样，老碰不见“合适”的，可能就是你自己的问题。
你要说谈个一两年的，走不下去了，步调不一致了，能理解。老整一俩月、俩仨月就谈不下去了，那要么是看人的眼光不行，要么是自己的状态不对。
我之前有段时间就老搞不长。当时是刚刚离开家，换了新的城市，第一次脱离父母自己生活，可兴奋了，终于没有门禁了，没人打电话催我回家了，想干嘛干嘛，想玩到几点就玩到几点，彻夜不归都没人管得了我了，这种日子可以说是万事俱备只欠对象了。
于是那段时间疯狂滑软件，很快就认识了个还不错的男生。人长得帅，开了间自己的画室，工作时间自由，总能接我下班给我做饭。但很快就觉得没意思了，交往的第二个月我提出分手，在此之前我们连架都没吵过，相当和平，纯属觉得无趣。
分手的第二天我迅速回归社交软件，没一礼拜就又搞上一个。算不上帅但性格很好，开了间自己的舞蹈工作室，舞跳得不错但每天就是教课教课教课，我俩除了一起吃饭睡觉，剩下的时间他全在工作，完全没空生活。坚持了一个来月，分了。
现在复盘一下那段时间，哪是找对象，完全就是在找地陪。
到了一个新环境最能快速融入的办法就是找个对象，有人带着你一块玩儿，给无聊的生活增添点乐子，新鲜劲儿一过，立马又觉得不行了。
最迫切需要恋爱的时候，反而是最不需要恋爱的时候。什么时候觉得恋爱可有可无了，真正的恋爱就要开始了。
能够迎接真正的恋爱的人首先具备的状态就是稳，有固定的生活节奏、自信且自尊、有稳定的情绪，先把自己接纳得明明白白了，才有可能接纳别人。你再看看那些迫切需要恋爱的人，状态完全是反着的：生活节奏很难固定、自卑自弃、情绪飘忽不定，最爱往社交软件上扎的也是这部分人。
对于前者来说，恋爱是自然而然的事，遇上了就谈，不遇上也不至于觉得单身有多惨，平时有自己的事情做，有朋友有生活，不谈恋爱也不觉得空，没对象的日子也很有意思。
既然不迫切，挑选恋爱对象时脑子也更清醒，是不是真的适合自己，也能做出清楚的判断；这样的人即便在恋爱过程中遇到问题和冲突也能摆正心态去调节去解决，不会过分的捆绑对方，不会在小事上患得患失，交往过程中也很难发生太大的冲突。
再看后者，强烈渴望恋爱，指望恋爱浇灌自己干涸且枯燥的人生，把对方当成救命稻草了，于是很难客观的看待，恨不得给人家加十层滤镜，开始时容易把一切幻想得过分美好，遇见爱情了，不得了了，精神状态跟打了鸡血似的。
过于迫切就容易看走眼，没见几面就要确定关系，发朋友圈官宣，感觉要轰轰烈烈来一把了。但随着时间的推移，冷静下来之后又觉得对方和自己没有想象中那么合适，于是失望了，有落差了，只能靠三天两头没事儿找事儿发泄心中不满，直到你再也忍不了他或者他再也忍不了你。
再看看身边那些容易受恋爱困扰的人，天天从那叫唤“谈恋爱简直是徒增烦恼啊”“谈恋爱好累好烦啊”，这些人身上有一个共同的特征，就是他们不谈恋爱时烦恼也多，既容易累又容易烦。
不要妄想通过恋爱脱离生活泥沼，恋爱没那么大功效，深陷泥沼的人，还得在泥沼里待着。
不是有那么一句话么，不要在状态很差的时候谈恋爱，因为这时候遇到的人很可能是你能力范围内最差的选择。
回想一下之前谈过的男的，能谈一年以上的全是刚开始没太激动的，就是顺其自然发生，谈就谈了，没谈上也不会心痛到吃不下睡不着。是开心的，但不会开心到精神紊乱，生活好歹能正常进行。
反观那些当时觉得错过会后悔一辈子的恋爱，收场还都挺难看的。刚开始兴奋啊，跟朋友没别的话了，除了他还是他，恨不得夸个底朝天，我觉得我们真的太合适了，我预感我们可能会结婚，他真的符合我对另一半的所有幻想，能跟他搞上我真是修了八辈子福啊，他怎么那么好啊啊啊啊啊 .... 这时候，真的，很不清醒。
为啥会收场难看呢，高开低走啊，话都放出去了，都跟真命天子搞上了，一俩月分手了不合适吧，让人看笑话。只能硬忍着到实在撑不下去的那天才分手，身心俱疲了已经，烦透了，甚至后悔自己当初瞎了眼。
当你用平常心面对一段感情时，维系起来才不会那么辛苦，也能轻易做到包容体谅，彼此都不需要神经紧绷终日惶恐。
相反，当你很紧张这段关系时，反而含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了，小心翼翼敏感焦虑，情绪总是大起大落，很难从这段关系里感到舒适，成倍的快乐也对应着成倍的痛苦，抵消之后就只剩下痛苦。
所以心态放平，OK？
谈个恋爱用不着大惊小怪，反正又说不好最后会怎么样，咱不至于的。
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责任编辑：李慧
