我发现人一活到25左右就没法保持天真了，心理上安慰自己不用着急长大，但架不住周围人一个个结婚生子提醒你该断奶了。

说实话，我对未来其实是恐惧的，虽然跟男友已经谈了很久，但结婚是人生太大的转折点，它意味着“定下来了”。

我没自信跨出这一步，也不太敢确定眼前的人就是最好的。

前两天跟一个刚订婚的姐妹聊天，她谈了半年就订了婚，我说你这算闪婚啊，她笑我老古董，说这还算闪啊，没发现现在结婚都闪婚吗，非得谈到几年以后开始互相考虑这考虑那吗？那会儿再结就晚了。

我当时感觉有被冒犯到，情急之下就反驳她说：那你怎么知道他就是最好的人啊？万一以后遇见更好的了难道要出轨吗？

没想到她接下来的一番话竟然点醒了我。

她说：“当前满意不就得了吗？谁的择偶标准不是一直在变化呀，结婚就是当下他觉得我最好，我觉得他最好就够了，以后都说不准的。况且如果非要鸡蛋里挑骨头的话，那没有人是完美的。

我跟他（指她未婚夫）都不是那种会冷静下来比对结婚条件的人，我们觉得那更像‘做生意’，而不是结婚。

如果当下不趁着热恋结了，享受这份甜蜜，恐怕谈久了迟早要到互相嫌弃的那一步，我俩都觉得，那就不如把那一步留到婚后吧。”

我当时听完心里真的挺酸的，热恋就是勇气最大的来源，而我已经失去这份勇气了。

前两天刷到一条微博：

谈恋爱最可怕最容易散的阶段就是缺点浮现，开始互相比对的阶段。

我之前的每一段恋爱都在三年以上，到最后都是平淡期熬不下去了，一开始可能还会每天争吵，但到后来俩人之间就是食之无味，弃之可惜，有时候很多人还在坚持的原因其实很简单，就是“毕竟好了这么久了”。

我嫌你赚钱少爱玩游戏不上进，你嫌我有钱只会淘宝乱花钱；我嫌你长得丑啤酒肚看了没性欲，你嫌我胸小脾气大不温柔；我嫌你生日过节从来不主动送礼，你嫌我想要什么都不会直说。

搞笑的是热恋的时候从不会考虑这些，就算有问题，你们也坚信对方就是那个最好的，甚至可以为对方克服一切。

当然，这之中也有人选择了分手，原因也很简单，就是“总会遇见更好的”。

于是你找到了新的对象，这个对象符合你给前任定的一切他做不到的标准，但随着热恋的劲头又过了，对方的缺点又开始慢慢浮现了。

这会儿你才意识到，原来符合这套标准的人，会激发出你一套新的标准。以此往复，以至于我们其实永远也遇不到那个“最好的人”。

总想着能遇见更好的其实是一种谬论，人的贪念是没有尽头的。

好比我现在回想以前分手，很多时候不是因为对方变了，而是我自己的标准换了，是我变了，不赖他们。

这样一想被分手也没什么好自卑的，只是自己当时没满足对方的标准，并不是自己有多差劲。

现在充斥全网的婚恋投稿就很搞笑：女的比男的条件好就是低就了，男的没车没房就是没竞争力了，结婚不给彩礼就是不尊重女的了。

于是原本处得挺好的俩人开始以这些标准审视对方，发现对方除了“爱你”一无所有，于是选择放弃这段感情，去选择一个普世价值观上“合适的”。

到底是谁有权利这样规定的？？

难道最好的人，就只能是一个在金钱和社会地位上能跟你等价交换，甚至是一个可以给你带来收益，对于你来说“性价比高”的伴侣？？

也许这方面对于有些人来说的确很重要，但对于我来说，如果要被这些标准衡量，无异于把恋爱和婚姻当作交易，也是在物化自己。

有一句话是“比较是偷走幸福的小偷”，如果轻易地被大众的看法所影响，就永远不知道自己想要的是什么。

回到开头，在跟那位订婚的姐妹聊过以后我就一直在想，如果已经到了平淡期，那么怎样才能解开“总觉得男友不是最好的人”这个心结。

最终的答案就是破罐破摔，干脆俩人都承认自己就不是那个最好的人，承认咱俩都是个烂人。

是，你不是最好的人，你又懒又胖还不爱干净，你赚钱不多还爱装大方，你做事不行还自尊奇高不让批评，但我也没好哪去。

我敏感多疑还洁癖，我会毫无原因的心情低落贼难伺候，我对一切都很认真包括对你一直是高要求，但我自己却做不到自律。

从某些方面来讲，我们都是“烂人”，但依旧选择了跟对方一起走下去。所以谁也别说谁，谁也别嫌弃谁就完了。

你觉得身边的TA是最好的人吗？你觉得恋爱谈到什么程度就该结婚？欢迎在评论区留言。

责任编辑：李慧