周末时光，几个好姐妹相聚。闲聊间，玉华开始吐槽她的老公，说前几天跟老公闹别扭，现在还在冷战。

原因是老公埋怨她没给孩子穿好衣服，结果儿子在幼儿园感冒了。

“最近天气降温，我已经给儿子穿了厚外套，估计是他在幼儿园玩热了，脱了外衣才闪着了。我就不明白了，上幼儿园的孩子哪个没生过病，怎么儿子一有事就成了我的错了？真是烦透了！”

我劝玉华消消气，安慰她说，你老公也是看孩子生病了着急，一时说了气话。

玉华说，这种事已经多次了，他这个人就是这样，什么事都爱埋怨别人，好像就他一个人永远都没错。

话题一开，大家竟然都开始声讨自己的老公，几乎每个人都有被老公埋怨、指责，进而发生争吵的经历。

生活中，人们难免对他人产生埋怨和指责，有的人是偶尔为之，而有的人已经将指责变成了自己的人格标签，像玉华的老公就是典例的指责型人格。

今天我们就来探讨一下何为指责型人格？遇上这样的人，我们该怎么办？

01

什么是指责型人格？

它指的是遇到状况时，永远只会优先指责别人的人。

他们之所以会这样，并不是因为真的盲目到看不见自己的缺点，而是他们在不健康的成长环境影响下，形成了极其害怕认错的性格特征。

于是为了保护自己，他们条件反射地通过抢先放大别人的缺点来掩盖自己的不足

指责型的人表现出来的是：

1、总是指出他人的错误，从来不管住自己的身上存在的问题；

2、易怒；

3、看见什么都想说说不对的地方；

4、自己还不觉得自己是指责型人格。

指责型人格多数是由受长辈影响的，其中同性传染的概率为70%，异性传染的概率为20%，自主形成的概率为10%，所以咱们都想想自己有没有指责型人格。

与指责型人格相处，会感觉世界是灰暗的、关系是单方向输出的、世界是敌意的、身心是疲惫的......

与指责型人格建立亲密关系，确实有难度。

但生活是复杂的、关系也是复杂的、人也是复杂的，多数时候，离开并不是一个可选项。

不能离开的话，也要把日子过好，也能把日子过好。

02

指责型人格是如何形成的？

拥有指责型人格的人，一定有一个指责型的原生家庭。

因为指责型人格不是天生或遗传的，是后天形成的，并且这种形成的过程非常痛苦。

孩子年复一年、日复一日地被父母指责、批评甚至羞辱，就可能形成这种性格。

这样的人甚至到了成年，都无法摆脱这种压抑的羞耻。

我的一个朋友，40岁男性，家中的长子，家里的事几乎都是他去忙碌，但父亲却总是埋怨他这不好，那不对。

每次给父亲买东西，他都是提心吊胆 ，因为父亲没有一次满意，不是嫌贵了，就是嫌不好.。

为了躲避指责，他连爱都不敢输出，而他自己也经常在家中指责妻子和儿子。

这就是原生家庭的神奇之处，你越是讨厌的，你越会变成那个样子，通常被称为“宿命”。

这在苏珊·福沃德博士的心理学著作《原生家庭》中有清晰的解读。

03

为什么要指责别人？

一个人的行为，无论是有意识还是无意识，都是受到底层心理特征的影响。对于指责型人格，有三个底层心理动机。

1、控制欲

希望周围的人和事，都按照自己的意愿去发生或行动。当然，这是不可能的。

这也解释了，为什么被指责的一方，通常有这种感觉，“为啥对方会有那么多看不惯的地方？我怎么就没有那么多看不惯呢？”因为对方的控制欲更强。

当然，每个人都希望周围的人和事如自己所愿，但一般人们都会保留很大的弹性和接受空间。而对于指责型人格的人，这种空间和弹性非常小。

他们就像拿着显微镜，审视周围的一切。

2、不自信

为什么控制欲强呢？因为本质是不自信，不相信自己能处理或接受那些“不受控”的事情，所以才希望外界都能“如自己所愿”地运行。

如果你观察很小的孩子，就会发现，很小的事情都会让他们感觉不安，所以他们要去控制。比如，妈妈如果偶尔穿了爸爸的拖鞋，孩子就会强迫妈妈换回来，否则就受不了，他们认为这种情况就是不能接受的“失控”。

由于不自信，指责型人格内心也有很多的自责。所以，内心压力是很大的。作为伴侣，我们最好不要再叠加指责，否则会造成对方情绪的崩溃或歇斯底里地反驳。

看似强大的指责者，底层原因却是弱小。但这个底层逻辑链条，非常牢固，牢不可破。所以，人的改变是一件比较难的事情。

3、不信任

指责型人格，通常也伴随着催促、监督、检验。对于伴侣，这令人非常疲惫和不自由；对于孩子来说，要么孩子的未来也是指责型，要么就是懦弱型。

为什么会催促、监督、检验呢？因为源于对外界的不信任，指责者不仅希望“世界如自己所愿”，同时也“不相信世界会如自己所愿”。这种落差带来的焦虑感，是促使指责者不断发出指责的动力之一。

上面三个心理特征，形成了指责型人格的底层逻辑。这些底层逻辑，能够为我们去优化关系，做出参考。

04

那遇到这种人该怎么办呢？

1，首先要去识别出指责型人格，因为这种人格具备隐蔽性。

对于指责型人格来说，你的努力是徒劳的，因为对方只会以“指责者”的身份来与你建立关系。

他对你的指责，恰恰是他希望与你“亲近”，但你永远也无法满足对方。

另一个隐蔽性在于，指责者会包装自己的指责，例如站在道德高地，或站在公理的高地。

例如：我想让家里干净卫生，有错么？这是所有家庭的追求吧？那我指责你乱放裤子有错吗？

貌似自己永远正确，伴侣永远错误。

这种“误解”和“徒劳的努力”，甚至会持续十几年几十年，直到被指责的一方筋疲力尽，关系支离破碎。

2，尝试去破局

那怎么办？总不能一直就这么持续下去吧？我也是就活这么一回，我也想开心地生活啊。

改变对方是不可能的，但不代表，改变不能发生。

首先要避开一个坑，就是反过来指责对方。这是一个巨大的坑，因为有逻辑陷阱。

因为，指责别人的人反而最无法忍受被别人指责。

从小就是在被指责的压抑和痛苦中成长的，对于被指责是充满了巨大的、噩梦般的感受的。

小时候人是很弱的，面对大人的无休止的指责，其感受不亚于死亡恐惧。

谁把他拉回那种童年感觉，他都会没有任何理性地反击，只为“赢”。

避开了坑，我们看看怎么做效果更好。

需要从自己入手：

不要被带节奏，保持自信。

不要因为对方的指责，就否定自己，区分出自己的缺点和对方过度的指责，真正的缺点，我们自然要去优化。对于过度的指责，我们不要归因到自己。保护好自己的自信。

指责带有很强的裹挟能力，如果自己的信心不够强大，自尊偏弱，会让人不知不觉，就陷入了解释、反抗、自责、反思的漩涡之中，关系中的两方都会非常难受。

只表达感受。

但我们总得回应些什么，不能因为怕被裹挟进去，就采取疏离的态度，那样会让感情变淡，不是很可取。那我们回应什么呢？我们回应我们的感受，且只回应感受。

比如，亲密关系中，对方打了自己一下，最好的方式不是打回去，也不是沟通为什么打、该不该打、该不该还手、下次还打不打........，最好的回应的是，告诉对方：我真的很疼。

表达感受，可以让对方意识到自己行为对别人的伤害，而不是产生对立。

另外，表达感受，也可以避免自己陷入到对立和自责当中。

心怀慈悲。

指责型人格，在原生家庭的指责中长大，渴望靠近别人，渴望别人的赞美和认同。

但同时，又由于自己的指责，把关系推开。

虽然通常都是“攻击者”的角色，但本质上是“苦人”，是需要帮助的人，需要被认可的人。

作为伴侣，我们可以提升我们的视角和格局，从对抗、忍受、排斥中脱离出来，提升到慈悲之心，看到另一半也是受到历史、习惯的支配，无法控制自己。

慈悲之心的作用有两个：

一方面给自己一个更高的视角，让自己在被指责中不那么痛苦；

另一方面，让对方有一个觉知、优化自己的空间。

避免陷入到，自己因为懂得了其中的道理，而站在理论高地上，俯视对方。

那会让自己和对方，都陷入无尽的挣扎和对抗。

关系是复杂的，很难有特别具体的方法步骤，但心怀慈悲，与智慧就更加接近，就一定会摸索出适合自己与另一半的方法。

优化指责型人格，绝非易事。但如果能有耐心，和谐的亲密关系，也一定比想象来得早。（青岛日报社/观海新闻记者 李慧）

你经常被身边的TA指责吗？面对指责，你是怎么处理的？欢迎在评论区留言。

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