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孩子为啥总不听话?注意力也不集中?原因就是:你从未好好地倾听孩子的话

2020-12-20 13:26 养育男孩  

01

有一位妈妈说,孩子总是三心二意,比如上课不认真听讲,而是跟其他孩子打闹。

在家里也是一会儿弄这个,一会儿弄那个,根本无法集中注意力。

你说什么他都听不进去,要么就是扭过头不听,要么就直接打断你说话。

我问她:“你每天有认真听孩子说话吗?”

“没听,他说的都是一些废话,要么就是一些不着调的话。”

“孩子说些什么呢?”

“我也没认真听,就是说自己是大怪兽要吃人,或者说一些幼儿园的事,支支吾吾说不清楚。”

“请你试着去看着孩子的眼神,带着你全部的精力,认真倾听他的话。”我建议她这么去做。

“假如你有事情,可以先放下,如果放不下,那先跟孩子说好,暂停一下再好好听你说。”

因为孩子的注意力好坏,跟父母的倾听息息相关。

02

倾听,竟成了父母跟孩子之间最大的痛之一。

我们太多的父母,常常责备孩子不听话。

却未曾反思,其实自己从来就没有好好听过孩子说话。

我们常常只愿意听到自己想听到的东西,而忽视那些真相。

特别是跟孩子之间。

倘若一个大人,他带着不可置疑的权威,那这个孩子说的话,10句顶多能听到一两句,甚至就几个词汇。

然后就开始下结论,再继续用各种事情来堆砌,表示自己的结论是有理有据的。

一副不是我不听你说,而是你本来就是这个样子的神情。

倘若父母常常这样对待孩子。

那这个孩子肯定是孤单的,因为他甚至找不到一个人来吐露自己的心声。

如果有一天,孩子问你:“爸爸,为什么说鸡是恐龙的后代啊?”

“为什么我们不能去火星呢?”

“妈妈,为什么我不能飞,我的梦想就是飞起来!”

然后期待着你的回答时。

你要么是置若罔闻,直接说自己太忙,等一会等一会,用自己的事来搪塞。

要么就瞎编一个理由来哄骗孩子。

孩子一次次叫唤你来听,来关注他。

可是一次又一次的失望。

假如你是孩子,你也会觉得很挫败、气馁吧。

所以孩子最后选择“还是算了吧”,最后跟你“闭嘴”了。

03

我们常常说要尊重孩子,那怎样做才是尊重呢?

其实愿意倾听孩子说话,就是尊重。

在我们自己的经验里,你仔细回想一下就能感受到。

如果有人愿意认真倾听我们说话,就会感受到对方对自己的尊重。

父母是不是愿意听自己说话,孩子们有自己的感受。

只是深层次的心理需求——被尊重,孩子们暂时无法言说。

可他们却能实实在在从这儿感受到自己是不是有价值。

倾听意味着尊重的话,那忽视就意味着否定。

太多的父母却不知不觉中选择了否定。

总是跟孩子说“不行”、“禁止”、“不许这样”,就会觉得一切都控制在自己的手中。

这种控制感能够让我们内心感到充实和安全。

但是,通过“控制”养育孩子的话,最终只会得到一个焦虑暴躁的自己和一个叛逆而人格缺陷的孩子。

因为控制与反控制只会让亲子关系陷入深渊。

有的妈妈谈起自己的孩子时很骄傲地说:“我说一,他不敢说二。我打他骂他,他还是跟我更亲。”

“那如果他12岁了呢?还会这样吗?”

“不知道!”

孩子小的时候因为害怕而依赖,离开了父母还真的活不下去,这是一种别无选择的生存的需要。

但是进入少年时代,他们发现了新的天地,发现了新的自己。

那时候,你的控制只会加剧孩子在内心对你的远离。

孩子越长大,越不会说自己的心里话,父母就焦虑万分。

他们很想知道孩子在想什么,而孩子偏偏不和你讲。

家长和孩子之间除了简单的寒暄,基本没有深层次的交流。

当心灵的距离很远,感受不到你的光和热,那就只有封闭的孤独和寒冷。

当沟通的桥梁被折断,那就只能如同两个孤岛,不通来往。

很多问题就这样产生了。

04

如何倾听孩子,如何让孩子学会倾听?

其实答案的关键就在父母身上。

a.请带上你的耐心,仔细倾听

有一天,我陪小小鱼读英语,学习单词round(圆),他看到后很抗拒,说这个不是圆,说跟他学的不一样,他说以前自己学的是索可(应该是这个读音)。

我说就算一样也不影响今天的,先完成今天的任务。

可还是不行,我以为他故意找理由拒绝,是不想学吧,我心里来火了。

但我还是忍住了,又询问了半天,查了资料,发现他说的原来是circle(圆圈)。

然后我告诉他圆形和圆圈是有差别的,它们不一样。

小家伙马上释然了,瞬间搞定任务!

庆幸我没有发脾气,否则又让孩子白白受气了。

b.给予孩子全部的注意力

当孩子给你说一件事的时候,放下手机,离开电视,停下家务,认真听,用全神贯注的倾听来代替心不在焉。

当你的眼睛看着看着的脸,跟他有互动,交流的效果才会好。

就拿读书来说,我跟儿子讲绘本,他一定是要我抱着的,然后不时地回头看我的脸,当然现在我们更多的是头挨着头一起读一本绘本,这样他能看到我的表情,我能看到他的样子。

而教他读三字经或者唐诗的时候,我会跟他面对面坐着,彼此交流。

因为我发现自己一分神,孩子马上就分神。

父母的影响力还真的大。

当我们真的将自己的身份放下,蹲下来,真诚地跟孩子交流时,

我们也会收获一个愿意打开心扉、积极乐观、注意力集中的孩子。

c.不要抱怨孩子话多

孩子的话,有时会显得啰嗦,可不要抱怨他们话多。

很多妈妈说孩子像是话痨,根本停不下来。

那也不要当着孩子的面抱怨他话多,而是要学会去倾听其中的关键信息。

小小鱼每天的话也挺多。

记得那时候他读幼儿园。我常骑着自行车接他回家,他会跟我说幼儿园的事。

有时候风声太大,或者我需要集中注意力骑车。

就会跟他说:“现在先不说,爸爸需要特别小心,回家再说吧!”

这样指出来是可以的,但是不要抱怨说你的话怎么这么多啊!

看到话多的小小鱼,我想,这有什么不好的呢!

这就是他的天性,只是我需要告诉他,除了说话,还需要学会倾听。

当父母真的做到了这几点,其实就是给了孩子一个榜样。

也给了孩子一个沟通顺畅的家庭环境。

在这样的原生家庭中,孩子能表达自己,也能学会倾听他人。(鱼爸/文)

你认同作者的观点吗?生活中,你会好好听孩子说的话吗?欢迎在评论区留言。

责任编辑:李慧

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