今天壹心理和你聊聊：“3种虚假沟通”。   

01.

6年情感，“死”于沟通

恋爱4年，结婚2年，小G打算离婚了。

我问原因，她低头，半晌，才将头再抬起来。

“就觉得，我像是面对着一堵无形的墙，哪怕只是聊个简单的天，都感觉被撞得生疼，更不要说商量大事。

还是算了，这样错误的选择，可能早一点结束才是对的。”

小G的困扰，很多人都有：

两情相悦过，可日子像辘轳一天天转，也不知道什么时候开始，变得既说不到一起，也过不到一起。

“没话说，没法说。说了就是吵，吵还找不着点，最后都是自己折腾自己。”

这样的倾诉里，是肉眼可见的不满、挫败和无奈。

我经常被问：是我做错了什么吗，还是选错了人，为什么会这样？

确实，有的婚姻问题是遇上错的人，或少了爱。

但更多情况是，两个相爱的人在相处的过程中迷了路，一起进入了沟通的盲区。

02.

3种虚假沟通

有3种沟通，颇具代表性。

@阿村

已经定了结婚的日子，可我却越来越不想结了。

我爱美食，每次拉男朋友一起去网红餐厅，不等我介绍完，他就一脸不以为然：

“那有什么好吃的，商家的营销策略，你这么当真啊？”

听到好听的歌，和他分享，也是每次都直接推开我递给他的耳机：

“不要不要，有什么可听的，不就那些个调调！”

这也就罢了，毕竟两个人不合拍也不能强扭。

但让我崩溃的是：隔了些天，轮到他来向我献宝了“我最近吃到一个菜，真好吃！”

我一听，正是我要去吃的那道菜......

而他觉得“无敌好听”的歌，也是我那天满心欢喜要和他分享的那一首。

每每这样，都感觉受到一万点暴击。

虽然是些微不足道的事，但我却感受到了深深的嫌弃。

“我跟他分享我觉得好的东西，想和他亲近一点，好像都是一个错误。”

@李三斤

女儿还不满一周岁，可我已经不止一次地想过离婚。

老公何林就是我的专职差评师，而我则是躲不开的背锅侠。

装修婚房时，商量好，为了减少矛盾，由来他主导，我不用管。

搬进去住没多久，我就发现一面墙开裂了，我告诉了何林，没想到他还怪起了我：

“你看你当时没上班也不看着，现在墙成这样了，还能怎么办！”

一起开车出游，导航忽然搞怪，一直导错方向，他一着急，就开始说我：

“都是你，找的什么破地方，导航都导不到！”

我知道他爱吃鱼，有一天抱着孩子为他煎了鱼，谁知他尝了一筷子就说：

“这鱼没煎好，跟我妈做的差太远了！”

两个人之间不管经历了什么，发生了什么，只要结果不好，我就得背锅“都是你的错”“全是你不好”。

真是憋屈。

@Fiona

嫁给肖松，很多人羡慕我。因为他不仅长得帅气，能力也出众。

可我却是有苦难言：和他说话太容易崩溃了。

平时，肖松很忙，难得在家。

但即使在家，也不愿意和我多说话。好不容易说几句，我刚想跟上他的思路，聊深一点，他就觉得没被理解“算了不说了，就这样吧。”

有时我也气不过，和他吵了两句，他索性直接结束对话“行啊，你说是就是吧。”

假若我还想继续说，他就像没听见一样，看自己的手机，做自己的事。

很烦躁，也很无奈。

以上这3种，就是沟通中非常典型的：否定型、指责型和回避型。

有的人是其中一种的代表，也有的全部都中。

之所以说它虚假，是因为这样的沟通，都有一个共同的特点：

不走心，不带感情，却都一样的伤人。

03.

不好好说话的人，都是什么问题？

为什么这么难沟通？

其实，并没有人故意制造矛盾。

我们大部分人理解的“沟通”，只是谈事情，讲道理，甚至是防卫和攻击。

说话时被尊重被理解，这样的体验在很多人的成长中，是稀缺的。

所以公平说，不能好好说话的人，并非有意，而是因为有伤。

受伤之后，他们慢慢地形成了一种自我保护的方式。

这些伤痛会让他们变得：

1. “一个态度打天下”。无论你说什么，都用相同的态度应对，比如持续否定、指责。

2.“无条件为自己站队”。不管什么情况，自己说的全对，全重要，别人说的不值一提。

3. “全方位忽略别人”。只顾自己说，听不进别人的，喜欢讲大道理，即使生活上的小事，也上纲上线，定个三六九等，自己站在云端，让人难以高攀。

跟这种人聊天，表面上是在“交流”，其实完全偏离了真正的沟通轨道。

而他们习以为常的沟通方式，往往成为亲密关系的“杀手”。

04.

怎么说，才有好关系？

心理学中有个依附理论，说的是：亲密关系里，每个人都有被爱，被认可，被尊重，被欣赏，被珍惜等需求。

依附需求对每个人来说，就是赖以生存的空气。

所以，好的沟通，需要根据这个原则来。

a. 不要害怕关系中的冲突

有些人，原生家庭里，父母总是吵架，所以他们总习惯性的回避冲突，在他们的认知中“吵架是很不好的。”“两个人相处，难得糊涂。”

可好的婚姻，冲突是常态，冲突本身也是一种交流。

会破坏亲密关系的，并不是冲突本身，而是冲突时，互相无法理解。

所以，感觉不舒服时，深吸一口气，停一停，不用急着反应。

可以试一试理清楚，双方的分歧在哪里，又是如何牵动了彼此最痛的神经。

b. 提升情绪弹性

你要知道，对方这样，只是他的一种习惯。

这样的表达方式可能并不好，没有在意你的感觉。

但他也并没有故意攻击你，这就是他本来的样子。

当感觉到被攻击时，需要及时意识到，不要掉进争对错论的冲突模式中。

告诉自己“他只是伤口又被碰到了。”。

然后，先调整自己的情绪，避免火上浇油。

c. 坦诚自己的感受

当你情绪平稳一点之后，试着跟他讲一讲自己的感受。

比如：“我听到你说‘你说是就是吧’这句话时，心里有点难过，好像你连争一下都懒得争了。”

“我很生气，你不听我说话，直接将脸转到手机上，我感觉挺尴尬的。”

感受是有温度的，它可以将你的心意传达给对方，让对方感受到你的在意。

这样一次次的说明和强调，也避免对方再次体验到被攻击、被打压，掉进他习惯的沟通模式中。

很多关系崩塌，不是因为什么大事，而是一次次不愉快之后，各自的不满积成了雪球。

所以，及时、清楚地让伴侣知道自己的感受，一些雷就被排掉了。

d. 明确表达自己的需要

人们都不喜欢模糊而空洞的东西。

但也不说清自己想要的是什么，总是要伴侣猜自己的心思。

甚至以表达自己的需要为耻。

可两个人相处，总要猜测揣摩，很费劲，也容易疲惫。

试着勇敢而明确地表达自己的需要：

“陪我一起看一场电影吧。”

“不要看手机了，和我说说话吧。”

你的需要比较具体时，对对方来说，应对起来也会更轻松。

即使被拒绝，你也能从中看到他的态度，是愿意为关系努力，还是真的自私。

不得不说，夫妻间能做到沟通顺畅，不容易。

但如果你们处于假性沟通阶段，尽早识别。

一方先做到不压抑感受，不回避问题，不言语攻击，另一方就能被带动。

关系也会出现转机。

即使最终还是失败，起码你为这段关系努力过。

以后想起来，也不会后悔“当时为什么没有......”

世界和我爱着你。（夏一丹/文）

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责任编辑：李慧