闺蜜最近黑眼圈很重，她说连续三天晚上3、4点才睡，熬夜了。

“要照顾孩子吗？是老大学习问题，还是老二身体问题？”同为妈妈的我，最近也为孩子熬夜了，我想她和我差不多吧。

“都不是，我和老公聊天呢。”

“又聊这么晚，他最近加班回来晚了？”我这个闺蜜和老公结婚十年有余，彼此依然无话不谈，常和老公聊天到三更。

“是啊，本来回来的就晚，我们再说说话，一不留神就后半夜了。”她边打哈欠边说。

“可真羡慕你啊。我和老公婚后变得不爱聊天了，说话内容也大都围绕着生活、生育、生存。”

另一个女朋友说，“今天吃啥……你儿子钢琴课要续费了……周末去给表舅家的孩子过生日……就说说这些内容。”

“还聊爱情吗？”

“算了，这个话题还是不要聊了，容易把天聊死。”她笑着说。

就连工作室未婚小编妹妹听完都被吓住了，结婚那么可怕吗？

夫妻双方都做了什么，才会从最开始恋爱时可谓无话不谈，到如今的无话可说？

让我们一起找找那些婚姻里让人沉默的原因。

01.

婚后的共生生活

恋爱两个人，婚后一个家。

两个人形同一人，应该不难理解这种初建的共生关系吧。

处在共生中的亲密关系，是不需要开口讲话的。一个眼神，一个动作，甚至还没有做动作，对方就秒懂的幸福快乐感，十分让人满足。

当然也会带来失望，当对方不能理解自己的时候。开口讲清楚，就成了一件让人生气懊恼的事情。

因为开口讲话就代表着，你现在完全不懂我，还要我说那么多。

这种没啥话可聊的默契，就是一把秀恩爱的狗粮。

但事物都有两面性，共生有令人满足之处，但也会带来让人窒息之感。

共生久了，便失去了个体感，反而特别需要私人空间。

甜腻的小两口，常常粘着粘着就突然吵一架，相互冷战不说话。

男的躲在房间里打游戏，和兄弟们打球喝酒；女的和闺蜜逛街踏青，蹲点看网红直播抢货。

不用怀疑对方不爱自己了，冷战不为别的，而像是浮出关系的汪洋喘口气而已。

如果彼此的关系近得快要吞噬对方了，敞开心扉地聊天就更没有了自我空间，闭上嘴是才唯一能保留自我的方式。

“不想说什么。”即满足了共生关系，又保全了自己的小空间。

02.

无处不在的攻击力

弗洛伊德提出攻击力和力比多是象征生死的两股本能力量，力比多是包含在“爱”字里的所有本能力量，这种性本能力量在获得施展的同时，攻击力也以同样的方式想获得表达。

一旦压抑其中一方，另一方也会遭受压抑。

生活不是一帆风顺的，人总会遭遇一些不如意。婚后面对不解风情、爱吃醋的伴侣，容易紧张着急的公婆，挑剔的丈母娘……

每个事件都会引发一番情感波动，当对方的缺点和婚姻里的烦心事累积到一定的数量时，内心产生的恨和敌意将难以消化。

有时，我们自己甚至都不敢相信对伴侣有着那么多潜藏的不满和攻击。不能表达的不满和敌意越压越多，压掉了婚姻的趣味，失去了亲近的欲望。

不聊天，是怕一旦开口，就会控制不住地把生活中对老公的不满意，全都给说出来了。

“一张嘴就是吵架，还是别聊天的好”，我们学会了沉默，用无声来维系关系，也用沉默来攻击对方。

压抑的攻击力和力比多，让婚姻生活的色彩变得沉重和单一起来。虽然说无声的婚姻关系可以勉强维持下去，但却产生了很多内在冲突，耗费彼此心力。

而一段好的亲密关系里鲜活的力比多和攻击力能带来动人且绚丽的爱情旋律，滋养且支持着彼此。

稳定的亲密关系能产生彼此信任，抱团取暖，相互扶持着消化掉生活里的不如意。

当然关系的稳定，也需要长期耐受对方的攻击力。

爱情，是力比多和攻击性的共舞。

03.

共舞三部曲

a. 姿态要美

大家都觉得大长腿闺蜜婚姻经营得好，是因为她会聊天，这一点我承认。但这不是他们亲密关系经营得好的原因。

“聊什么聊到那么晚？”我想问出真正的原因。“聊生活啊。”“聊爱情吗？”“当然有爱情在里面穿插。”大长腿闺蜜说。

“占比是多少？”我追问。“正经聊爱情占比三成，七成聊的内容是为了维护爱情。”“你们都怎么聊爱情？”“回忆过去，畅想未来。”

“怎么才能让男人愿意和你聊天？”我仿佛在主持一档人物采访节目。

“安静听，他愿意说的时候不一定是想有人给意见，他想让人给意见的时候会先用“你帮我想想”开头。”

这才是她亲密关系经营得如此之好的真正的原因——她真的在意这段关系。

会倾听对方说什么，需要什么？这样的聊天会让彼此得以倾诉，找到内心的支持。

若是只在意自己感受的人，他也许不那么在意倾听，而更愿意给出意见和帮助，以自己参与其中的自恋满足为目的。

就像脱口秀演员杨笠说的段子：本来我只是单纯的想找个人倾诉一下，你却自信的认为：她一定想在我这里学点什么？

我推荐巧妙又智慧的说话方式，更推荐用心经营关系的姿态。

在意关系经营的人，会聊天；会聊天的女人，最好命。

b. 双人独舞

现在请仔细看看你们的家。

有没有一个独立的空间是属于你自己的？哪怕是一个小的角落，你在那里待着很放松，舒服自在，不被打扰。

你的伴侣呢，有自己能拿主意的权利，你也不轻易去干扰他？

不论房子大小，在不可避免的共生关系中建立私人空间，是可以有效避免婚姻中令人窒息的吞噬感的。

还可以把家庭事务分工，各自有可以独立操控的领域，这样他就不需要躲到屋外，或别人的怀里去了。

c. 力比多和攻击性的共舞

弗洛伊德说，一个人要会合理或者象征性地表达他的攻击性，否则会出心理问题。

同样，婚姻也如此。

那如何表达对生活或伴侣的不满呢？

不委屈又巧妙地把自己的感受说出来，是个技术活，也是属于成年人的必备技能。

有的人来得很猛，“我有话直接说，管你难不难受，先表达了再说。”

我并不鼓励这样看起来很勇敢的猛士，带着“童言无忌”的任性，因为最终会为自己的莽撞直言吃到苦果子，难为的是自己。

何异老师在亲密关系的课程里提出表达内心感受时，要掌握分寸和方式：“表达攻击性的高级方式是幽默，幽默可以低剂量的释放攻击。”

秦昊不支持妻子伊能静参加某综艺节目，担心她会吃苦，会被网友喷。

可是妻子坚决要去，最后秦昊在节目里对妻子送出了一句“情话祝福”——“好人一生平安”。

你一定能笑着理解到他的反对和担忧，但这种幽默的方式不扎心，化解了攻击的尖锐，更像是拿小拳拳捶你胸口。

相比“我和你妈掉进河里”的咄咄追问，不如调侃地问他：“我和你妈掉河里了，是不是你推的？”

幽默的重点就是即表达了攻击和敌意，又不会越过伤害线。

即使你的语言里有很直接的攻击性语言，但是你保持了搞笑的氛围，这个攻击就没有越过伤害线，对方也会向你一样一笑了之。

但如果你想借着开玩笑的方式去尖酸刻薄地报复对方，那对方立马就能感觉到，且一定会还击。

亲密关系里的不满和敌意像婚姻这颗大树上代谢凋零后腐朽的叶片，积攒起来累积多了是负担，可一旦让它适当的消耗掉，便能成为养分，滋养大树，为彼此遮风挡雨。

如果对方幽默的方式越过了你的伤害线，让你难受了，可以直接说出自己的感受：“别这样开玩笑，我很难过。”

如果对方幽默的方式并没有越过了你的伤害线，而你就是不喜欢他开玩笑的话，你可以拒绝，但不妨也想想，我能不能试着用对方的方式看待事情，学一个新的方式一笑了之。

这就是幽默的最大的好处。不是只让你开玩笑，而是让你用另一个嘴角上扬的方式，看待人生的不如意。

也许结婚后，你也很久没有好好聊天了。那今晚，就聊吧。从那句开始，“记得当年……”（来源｜壹心理）

你和对方结婚多久了，你们是无话不谈还是无话可说？欢迎在评论区留言。更多内容请关注“观海·倾诉”频道。

责任编辑：李慧