在关系中，我们经常谈论“拒绝”。

当被他人恶意剥削，或肆意索取时，大多数人都可以理直气壮地拒绝。

但如果对方并没有恶意呢？

比如一个身处困境之人，请求你的帮助；或一个态度诚恳之人，恳求你的谅解。

这时，你还能心安理得地拒绝吗？

许多人可能不会拒绝，而是尽力地给对方帮助，也真心希望对方可以渡过难关。

但我今天是来泼冷水的。

有一种情况，即使对方真的需要帮助，也要拒绝。

否则，不仅不会令对方的处境“变好”，反而还会形成一种“阻碍”。

01.

多年前，我结识了一个朋友，她比我小几岁，为人真诚、善良。

得知她谈了多次恋爱都不成功，我就热心地帮她介绍了一个男朋友。

然而刚见了一面，对方就说不行。

我询问原因，男方说：“人也太实在了，毫无心计，有点一碗凉水看到底的感觉。”

原来，朋友太真诚了，初次见面几乎就把自己的一切，好的坏的都合盘托出了。

那时候，还没有“傻白甜”这个词，但现在想来，当时对方就是这个意思。

我告诉朋友，相亲时尽量展现自己美好的一面，先要给对方留下个好印象。

再次相亲，朋友算是有了点经验，结果比较顺利，两人决定继续交往。

从那以后，朋友就经常向我询问与异性相处的经验，我俨然成了她的恋爱顾问。

为此，朋友对我很信任，也很感激。

可时间长了，这份“信任”却慢慢演变成了“依赖”。

有一次，她与男友吵架闹矛盾。

于是，她每天都把与男友的聊天记录发给我，请我分析局面，教她沟通。

整个过程给我一种感觉：似乎真正与男友谈恋爱的人，不是她，而是我。

连续两个星期下来，我被搞得筋疲力竭，而朋友的情况却丝毫没有得到改善。

经过这件事，我不得不去反思：我真的是在帮助她吗？

我一味地顺应她的需求，承接她的焦虑，不遗余力地帮她解决问题，她从中又得到了什么呢？

表面上看，她把焦虑和责任转移给我，可以获得短暂的轻松与安宁；

但实际上，在越来越依赖我的过程中，她独立解决问题的能力却严重被削弱了。

换而言之，我的“不拒绝”，非但没有真正帮助到朋友；反而还助长了她的“退化”，限制了她的成长。

当看清这一点以后，我才意识到：

在关系中，真正的成全，并不是一味地“不拒绝”。

对方的问题，应该自己直面，而不是我来代替他解决。

只有这样，他才有可能在完整体验以后，实现真正意义的成长。

后来，我卸掉了“恋爱顾问”的职责，而朋友反倒在爱情中渐渐成长了。

02.

还有一件事，也是我果断地拒绝了对方。

儿子上小学时，经常和一个叫成成的同学一起玩。

成成和我们住在一个小区，我跟他的父母也早就认识。

小学二年级时，成成的父母相继出国打工，照顾他的是70多岁的、身体多病的奶奶。

奶奶只能照顾成成的吃喝，却无法陪他玩耍，帮他辅导功课。

成成的父母很信任我，于是就委托我平时多照顾一下孩子。

我经常让成成来我家吃饭、玩耍，有空也会辅导他做功课。

尽管如此，但成成还是很想念自己的父母，性格也有点内向。

我曾多次劝说成成的爸妈，让他们回国工作，可他们还是觉得挣钱重要。

有一天，成成的妈妈在电话中问我，可不可以让成成住到我们家来，他们愿意出钱。

我当即拒绝了成成的妈妈，这不是钱的问题。

从情感上来讲，我很喜欢成成，也愿意一直陪伴他成长。

但从理智上讲，我真的无法保证，会把给儿子的母爱，再原样不差地给成成。

万一有了偏差，对两个孩子都会产生极大的心理影响。

再说父爱母爱是神圣而伟大的，岂是别人可以替代的？

后来，我又多次和成成的父母进行了沟通，告诉他们孩子真的很需要他们。

再这样下去，孩子的性格都会变得内向和忧郁。

半年后，成成的父母终于从国外回来了，成成也从内心孤独的留守儿童变成了性格活泼的少年。

03.

心理学博士陈海贤，曾分享过一个经历。

参加一个团体，他遇到一位“直率”的女士，经常犀利地攻击别人。

有一回，在连续被攻击了几次以后，陈海贤忍不住回了一句：

“你说话真的很伤人。”

这个回应让那位女士楞了一下。

第二天早上，女士率先开口了：

“趁我还有勇气，我要向陈海贤道歉。”

接着，她说了一段很真诚的话，承认自己脾气不好，为自己的举动感到很难过，并渴望能获得更好的关系。

当时，整个氛围忽然变得温暖而柔软，大家都看着陈海贤，并期待他也能温暖地回应这番话。

但在短暂的沉默过后，陈海贤却坚定地拒绝了她： “对不起，我不接受。”

因为通过连续几天的观察，陈海贤发现： 正是因为一道歉便能获得原谅，所以这位女士的行为一直停留在 “伤害-道歉-不改变” 的循环之中。

他向女士解释道： “并不是因为你给我带来了多大的伤害，也不是因为我对你有多生气； 而是我想用“拒绝”来告诉你，不是所有的伤害，都可以用道歉来弥补。”

从那以后，那位女士真的改变了。

她变得不再犀利，并多次在评价别人时，悄悄把伤人的话语替换掉。

很明显，陈海贤的“拒绝”，在她心里扎下了一根刺。

当切身体会到不被接受的痛苦以后，她学会了自省、改变与成长。

这就是“拒绝”带给一个成年人的成长与成全。

04.

在这里，我想澄清一点。

我们并不是鼓励大家去拒绝所有需要帮助、需要理解的真挚之人。

我真正想表达的是： 当我们的“不拒绝”，并不能令对方的处境变好时， 我们可以通过必要的“拒绝”，把责任归还给对方，促使他在现实困境中寻求新的解决之道。

当然，身为普通人的我们，没办法使用精准的心理分析，来决定是否拒绝。

这时，我们可以借助一个普遍通用的技巧，那就是： 相信自己的感觉。

当一个人向我们求助，或请求我们的谅解时，不仅仅包含着言语信息的“传递”，同时还包含着情绪情感的“投射”。

我们可以根据自己对这份投射的感觉，来决定是否拒绝。

如果你的感受是正向的、愉悦的，说明对方正在积极地尝试摆脱困境，解决问题。

这时，你可以选择“不拒绝”，为对方增添一份力量，促进问题的完美解决。

但如果，你感受是沉重的、疲惫的，说明对方正在尝试把焦虑转移给你，逃避责任。

这时，你最好理性地选择“拒绝”。

人与人之间的关系，最重要的就是区分：什么是你的课题，什么是我的课题。

你承担你的责任，我承担我的责任，我们可以一起碰撞，但我们绝不过度捆绑。

当你遭遇现实困境，寻求我的帮助，恳求我的配合，我愿意把我的经验分享于你，与你讨论，助你成长。

但我不愿意越过界限，去承接你的烦恼与不安，以此来“纵容”你。

相反，我会把原本属于你的一切责任，原封不动地归还于你。

然后，我会稳稳地站在这里，见证你的改变与成长。

从这个意义来讲，拒绝，也是对他人的一种成全。（作者｜阿慧 天雅）

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责任编辑：李慧