近年来，随着各类反对批评教育的文章层出不穷。

我们逐渐意识到：

“过度批评”不仅会伤害孩子的自尊，还会令他们陷入自我否定，妨碍成长。

于是，有的父母就直接不敢“批评”了。

他们开始有意识地用“赞美”来代替“批评”，促进孩子成长。

这听起来很美好，也很和谐。

但仔细观察以后，我却发现：一味地“赞美”，不足以解决孩子成长的所有问题，反而还会形成一种“限制”。

01.

我的朋友阿玲，从小被父母各种批评和打压，深谙其中的痛楚。

自从有了女儿，阿玲希望女儿快乐成长，不去重复自己过去的痛苦，便采取了相反的教育模式。

平时无论女儿做什么，做得如何，她都会在一旁鼓励和赞美。

宝贝，你唱歌真好听；宝贝，你写字真好看；宝贝，你真的好聪明……

一开始，女儿确实感到很开心，充满自信。

但后来被表扬多了，她却逐渐丧失了继续向前走的动力。

5岁的时候，女儿去学钢琴。

才学了一点基础，阿玲就开始屡屡称赞：“真是个音乐小天才，弹得真好听！”

女儿认同了妈妈的话，并认定这样就已经很好了，便一直松松垮垮地练习。

以致于后来，每次被纠正手势，或被要求练习时，她都很不情愿。

“我不是已经做得很好了吗？为什么还要来回折腾呢？”

最后，随着难度加大，她感到越来越吃力，便索性直接放弃了。

不仅仅是钢琴，在其它方面的学习上，女儿也是如此。

没有持之以恒的毅力和决心，一遇到困难就很容易退缩。

为什么会这样呢？

因为阿玲一味地表扬，其实是为女儿创造了一个“壳子”。

在这个壳子里，没有门槛，天花板也很低。

女儿几乎不需要努力，就可以触摸到天花板，获得表扬和赞美。

而一旦走出这个壳子，她可能需要付出很多，甚至还会感到挫败。

也因此，她更愿意躲在壳里维持这份赞美，而不愿离开壳子去暴露自己的“无能”。

这就是一味地赞美，可能会形成的“限制”。

02.

一个孩子的成长探索，往往始于好奇和兴趣，但中途必然存在困难和挫折。

如果只是接受赞美，他便很容易困在壳子里固步自封，停滞不前；

只有真正看到自己的不足，他才有可能突破壳子，获得成长与进步。

这个时候，往往需要大人站在“旁观者”的视角，诚实地指出他们的“局限与盲区”。

我初中的同桌小A，是一名公认的非常聪明的学生。

倚仗着这份天赋，他做事有些马虎，考试从不检查，很是潇洒。

有一次，他参加数学联赛，获得市里第10名，算是很好的名次了。

他喜滋滋地等待着嘉奖与表扬，但结果，数学老师却直白地指出了他的不足。

当面把他在考试中因“粗心大意”而造就的种种失误，一一具体分析。

最后，老师意味深长地说了一番话：

“我教过很多学生，你很聪明，思维能力很强。

但在我看来，你目前所取得的成绩，远远落后于你真正的实力。

如果继续这样下去，未来有一天，你很有可能会为此感到后悔。”

这番话语，如同一根刺，刺穿了小A的自满与马虎。

那一刻，他才终于看到自己的盲区，并深刻地意识到：

“原来我忽略了这些，原来我还可以做得更好！”

从那以后，他才开始克服粗心的毛病，认真对待每一场考试，精益求精。

最后中考的时候，他以数理化三科满分的成绩直升重点高中。

03.

当然，如果我们总是以过来人的姿态，去对孩子评价孩子的不足，可能会加剧他们的挫败，引起抗拒。

也因此，我们更需要做的，是站在一个“平等的位置”，与他们建立联结，进行沟通。

让他们既能看到自己的不足，同时也能感受到“原来不是我一个人在努力”。

分享一位英语老师的故事。

有一次，班上来了一名特殊的学生，他天生记忆力不太好，学习知识也比较慢。

别人花10分钟就能记下的单词，他可能要花30分钟。

为此，老师煞费苦心，总结了许多科学的学习方法，一点点地教给这位学生。

但连续2年下来，学生却毫无进步。

因为他不愿主动，也不愿努力。

他总拿自己的记忆力为理由，并认定自己就只能这样了。

有一天，老师实在忍不住了，破天荒地把他批评了一顿：

这两年来，似乎只有我一个人在努力，你并没有用心对待。

如果一开始我们就同心协力，结果肯定不至于现在这样。

是继续自暴自弃，还是与我一起努力？你好好想想吧。

换作两年前，她不敢这样说，因为怕伤害到他。

但如今，她却理直气壮、脱口而出。

因为她已经在努力陪他扫除客观的障碍，剩下主观的那部分，必须由他自己来克服。

果不其然，这番话赤裸裸地戳中了这位学生的怯懦与退缩。

“原来老师一直在陪着我努力，我还有什么理由自暴自弃呢？”

从那以后，他才慢慢走出虚弱的壳子，跟着老师的步伐，一点点地去学习，去突破。

04.

通过以上分析，不难发现：有时候，“批评”也具有一定的促进作用。

但在现实生活中，它却又常常伴随着伤害。

为什么会这样呢？因为许多父母批评孩子，都存在着两个误区。

其一：批评=控制。

你只有按照我的标准、我的要求去做，才是对的。

否则，我就要批评你、纠正你。

其二：批评=羞辱。

孩子犯错时，许多大人习惯在批评的同时，采取一些羞辱性的惩罚手段。

比如当众辱骂、殴打孩子等。

这不是建设性的批评！

因为，它存在着严重的不平等。

在这里，父母占居高位，掌握主导权，俯视着孩子；

而孩子则充满被动，没有话语权，也没有选择权。

它的目的，更像是把孩子套进权威的壳子里，限制孩子自我的发展；

而不是推动孩子走出壳子，突破自我，实现成长。

这样的批评，本身就是一种伤害。

而真正有建设性的“批评”，双方应该是平等的。

父母有权利提出批评，而孩子，也同样有权利拒绝批评。

我的堂妹，曾在小时候有过这样一段经历。

有一次，她趁爷爷去洗澡，偷偷从他口袋里拿走了15块钱。

几天后，爷爷来到她的房间，盘问这个事情。

当时，她内心很恐惧，害怕受到惩罚，不敢承认。

爷爷心里其实知道是堂妹偷的，但却没有强硬拆穿，而是把选择权交给了她：

“如果是我冤枉了你，我向你道歉；但如果真是你拿的，我希望你能就此改正，做一个诚实、正直的人。”

整个过程，更像是一场平等的交流，而不是权威的压迫。

但它却在堂妹心里定下了一根锚，促她反省，教她成长。

从那以后，她再也没有偷过钱。

如今，每每聊起这件事，堂妹都会心怀感激，感激爷爷保全了她卑微而脆弱的自尊。

试想一下，如果当初爷爷强硬地拆穿了堂妹，并惩罚她，也许确实可以起到警醒的作用；

但与此同时，堂妹也会从此被套上一个“小偷”的壳子，充满耻辱，留下不可磨灭的创伤。

也因此，平等的批评，需要尊重孩子的意愿，把主动权归还给孩子。

当孩子无力承接的时候，我们不能贸然向前，逼迫就范。

只有这样，孩子才可以在一个安全的环境中，去消化、自省与成长。

毕竟，批评的终极目的，是促进成长，而不是加剧伤害。

写在最后

最后我想说，其实，每一个孩子，都渴望被认真对待。

这里所说的“认真”，不是指一味地赞美，因为那很有可能是一种阿谀与敷衍；

也不是指一味地批评，因为那很有可能是一种控制与羞辱。

孩子真正需要的，是能被一个人真实地看见，真诚地对待。

也因此，父母首先要做的，是清理自我，完善自身。

放下高高在上的权威，放下世俗的攀比与功利，放下个人的偏见与私欲……

只有这样，我们才能真正看见“眼前具体的孩子”。

看见孩子的资源与潜力，也看见孩子的弱点与盲区，并在这个基础上提出真挚的建议。

不管是提出表扬，还是提出批评，只要你足够认真，足够真诚，它最终都会成为一股力量。

推动孩子一步步走出壳子，走向更广阔的天地。（作者｜天雅  来源｜武志红）

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责任编辑：李慧