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“为什么我总是拼命地想得到赞扬?”你是否在下意识地贬低自己?

01.

很多朋友无意识活在“如果某人不赞成我,那将是多么糟糕。”的信念怪圈里 。美国斯坦福大学医学博士戴维·伯恩斯会怎么看?

为什么别人不赞同会带来这么大的威胁呢?或许你的推理会是这样:

“如果某个人不赞成我,那就意味着每一个人都会不赞成我。也就意味着我某个地方做错了。”

如果这种想法应用在你的身上,每次你受到赞扬时,你的情绪就会高涨。你会推理说:“我得到了某些积极的反馈,所以我可以感觉很好。”

为什么说这是不合逻辑的呢?你忽略了这样一个事实,那就是只有你的思想和信念才有能力评价你的精神。

其他人的赞成不能影响你的情绪,除非你相信他或她所说的是正确的。

但是如果你认为你应该受到赞扬,其实是你的信念让你感觉好。

在你体验自己情绪的升高之前,你首先必须认可外界的赞扬。这种认可代表了你个人的自我认可。

 

和其他任何瘾一样,你会发现必须不断地用赞成来满足自己的习惯,以避免收到所带来的巨痛。

一旦某一个对你来说很重要的人表达了对你的不满,你就会痛苦地崩溃,就像一个有瘾的人不再能够得到满足其瘾的“东西”一样。

别人会利用这种脆弱来操纵你,你会屈服,满足他们的要求,因为你害怕他们会拒绝你,瞧不起你。

02.

问题的根源:从什么时候开始,你有了这种赞成癖?

我们只能假定问题产生于你童年时期,与你认为很重要的人进行交往时,所产生的一种模式。

你可能有这样一个父母,当你做错事时,他们不适当地批评了你,或者当你并没有特别做错什么时,他们对你发火。

你妈妈或许冲你喊:“你那样做真不好!”或者你父亲会脱口而出:“你总是把事情搞糟!”

作为一个小孩子,对父母敬若神明。他们教你如何说话,帮你系鞋带,他们所说的大部分话都是对的。

如果爸爸说:“如果你违反交通规则,你会被压死。”这句话在字面上是对的。和大部分孩子一样,你或许会假定你父母所说的一切都是对的。

所以当你听到“你不好!”或“你总是把事情搞糟!”时,你每字每句地都相信了,并且受到了很大的伤害。

你还太小,没法推理说:“爸爸太夸张了,对事情过于概括。”

你的情感还没有成熟到能够看出爸爸那一天很生气、很疲劳,或者是喝得太多了想一个人待着。你辨别不清他怒气的爆发是他的问题,还是你的问题。

 

如果你年纪再大一点,你就会发现是他没有道理,你就会尽可能地以一种清醒的态度看待事情,并且消除其不良影响。

怪不得每次当别人不赞成你的看法时,你养成了下意识地贬低自己的坏习惯。

作为孩子你采取这种态度并不是你的错,长大以后你没有看到这一点也不能责怪你。

但是,作为成人你有责任现实地思考这些问题,采取合适的步骤走出这一特别的脆弱地带。

03.

这种对于不赞成你、否定你所产生的恐惧态度,是怎样导致了你的焦虑和情绪低落的呢?

约翰是一位已经52 岁但仍然没有结婚的慢声细语的建筑师,他非常害怕被批评。有一天,他感觉特别好,于是就满怀热情,带着对于某一重要工程的新想法,去找他的老板。

老板冲他喊道:“等一等,约翰,你没有看到我正忙吗?”

约翰的自尊心立刻崩溃了。他垂头丧气地走回办公室,感到非常绝望,并且憎恨起自己来,他对自己说他一无是处。

“我怎么这样没有思想呢?”他问道。

约翰把这段插曲讲给我听时,我问了他一个简单的问题:

“到底是谁傻呢——是你,还是你的老板?你采取了不合适的行为吗?还是说你的老板表现得很恼火和不高兴?”

他想了好一会,开始明白谁是真正的罪魁祸首了。 

很有可能老板并不是冲着他来的,但是因为他已经养成了经常责备自己的习惯,所以他才产生了这样一种印象。

当他开始意识到,他自己绝对没有做任何让他感到羞耻的事情后,他一下子轻松了许多。他的老板之所以冷淡,很有可能是因为那天他压力很大,所以那天没有一点耐心。

04.

随后,约翰又提出了另外的问题:

“为什么我总是拼命地想得到赞扬,为什么我会这样?”

随后他想起了在他12 岁时,所发生的一些事情。他唯一的一个弟弟由于长期的白血病而悲惨地死去了。葬礼过后,他无意中听到他母亲和祖母在卧室里的谈话。

他母亲非常伤心地哭着说:“现在我没有什么好过的了。”他的祖母回答道:“嘘,约翰还在大厅里!小心他会听到的!”

约翰把这件事给我讲完以后他开始哭泣起来。他已经听到了这些评价,这些话对他意味着:

“我没有多少价值,我弟弟才是重要的。我母亲其实并不爱我。”

 他再也没有把他听到的话讲给其他人,多年以来,他试图把这个记忆驱逐出他的大脑,他对自己说:“不管她是否爱我,事实上这并不重要。”

但是他却拼命地以自己的成绩和职业来取悦他母亲,尽可能地想获得她的称赞。

在他的内心里,他并不相信自己有任何真实的价值,并且把自己看做是较差的不可爱的。

他试图通过赢取别人的敬佩和赞赏,来弥补他失去了的自尊。他的生活就像是通过一个孔,不断在地吹涨气球。

在回忆了这一事件后,约翰开始能够明白,他对于他在大厅里所听到的那段话,所产生的反应是非理性的。他母亲之所以辛酸,之所以感到失落,这是任何一个失去孩子的父母悲痛时的正常反应。

她的评论与约翰毫无关系,只不过是她那时抑郁和失望情绪的表达。

用一个新的角度来评价这一记忆,有利于帮助约翰看到:把自己的价值与别人的意见联系在一起,是多么不合逻辑和挫伤自己。

或许你也开始明白,相信外界的肯定和重视,这一信念是多么的不现实。

只有你才能够保证你持续的快乐,其他任何人都不能够帮你做到这一点。(来源|青岛市精神卫生中心微信公众号)

责任编辑:李慧

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