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带娃不能发火?真的很难!但吼过之后应做到“修复”

2022-03-19 13:34 首都教育  

一位妈妈发了这样一条朋友圈:

评论区里,不少家长纷纷予以共鸣,并表示深有感触。

为了养好孩子,多数家长都看过育儿书籍、视频。许多亲子文章也都强调带娃时,父母一定要情绪稳定。

想要情绪稳定,实际真的很难!

有家长表示,每次要单独面对孩子之前,都要做足心理建设,摆出一张笑靥如花的脸。结果每次不出半小时,都会彻底破功,从河东狮吼练到九阴白骨爪:

那是插座啊!不要把手插进去!

你再把鼻屎抹在墙上,我就要揍你了!

这是我刚买的口红啊!你把它挖空是想做什么啊!

为什么刚收拾好玩具,你就把它们全部扔在地上呀!

……

每次冲娃发完火,家长们又开始后悔挫败,反反复复,真的好心累。

父母在面对孩子时,真的不能发火吗?偶尔的负面情绪也不能有吗?

此前,“奶爸”李承铉谈全职带娃导致抑郁,冲上热搜。李承铉说自己带娃时,有段时间处在崩溃边缘,白天凶了孩子,晚上内疚,看着熟睡的孩子忍不住大哭,真实地道出了每个带娃人必经的心路历程。

带娃时发火再正常不过,发火本身不可怕,可怕的是发完火,自己长时间沉浸在纠结、后悔、自责等负面情绪里,不能把精力用在修复跟孩子的关系上。

因为事实上,比起大人发火,孩子更怕的是大人不再爱他。

出了问题,大人失控,也不去做任何“修复”工作只会让问题变得更大。有时会让孩子气恼,憎恨自己的父母,觉得父母小题大做。而辱骂孩子,只会让孩子被钉上那些标签;有的孩子经常被指责批评,就会去怀疑自己是不是“亲生”的,因为他们觉得父母已经不爱他了,所以才会这样对待他。

其次,当父母在真平静和扮演平静之间纠结时,孩子都能敏锐地从我们的肢体语言和语音语调中判断出来。

无论我们多么努力地想隐藏自己的负面情绪,孩子总有办法知道我们的真实处境,那何不干脆坦荡一点儿呢?

电视剧《相逢时节》中,袁泉扮演的女主宁宥和丈夫一直有“纠纷”,儿子灰灰其实已经知道父母的问题,一直没有说出来。当他看见母亲在电梯里哭泣,他主动站在母亲身前,为她挡下狼狈……

最后,父母压抑自己的情绪,还会让孩子学到错误的负面情绪应对方式。

认为负面情绪有害的家庭,孩子在人际交往中,会倾向于压抑自己的负面情绪,并将表达负面情绪,视为犯错。这样的孩子,长大后面对自己正常的负面情绪时,不会变通,悲观、自责,在所难免。


当然,这篇文章不是鼓励大家对孩子发火,而是想要探讨,作为一个鲜活的人,一个有血有肉有情绪的人,当我们有负面情绪时,如何处理亲子间的互动?

行为问题上,对事不对人

当孩子做得不够好,或者犯错的时候,请记得,就事论事就好,不要对孩子进行人格否定,甚至说他们的将来会如何如何。这样的威胁、否定、贬损,有时会让孩子当真。

特别是幼儿园阶段和小学低年级的孩子,他们以为你说的是真的。自己的将来会如此糟糕,怎么办啊?甚至会陷入恐慌之中,爸爸妈妈会不会不爱我了,会不会抛弃我?我真的是一个这么差劲的人吗?

但如果感觉到自己太生气,而不能清晰地思考,不妨停下来休息片刻,等恢复平静后再回来。尤其是感觉自己要攻击或侮辱孩子时,一定要停下来,要避免体罚孩子,或者对孩子说出讥讽、蔑视或贬低类的话语。

外部压力上,向孩子做预警

具体来说,最好告诉孩子自己现在的感受跟可能出现的后果,同时,给他两个积极的选项。 

比如,家长正忙于回复工作群里的消息,孩子却缠着我们陪他玩儿。我们可以先告诉孩子:“爸爸/妈妈正在忙工作很烦躁,如果你再继续缠下去,接下来我很有可能会发火,现在你可以选择去玩会儿新玩具,或者吃点儿好吃的。”

夫妻关系上,别拿孩子做出气桶

夫妻关系的问题,一定是属于夫妻之间的问题,跟孩子无关。

一方面,我们不要因为自己未解决好的问题误伤到孩子;另一方面我们不要有意无意地拿孩子做出气筒,比如“要不是因为你”“怎么生了你这样一个孩子”……这种想法孩子一定能感受到,并且很容易给孩子带去恐慌和内疚感。

另外,当解决了夫妻之间的矛盾,一定要及时告诉孩子,爸爸妈妈已经和好了,是因为什么问题才让我们情绪比较激动……这能让孩子停止担心,平静下来。


陪娃时总有没控制住脾气,吼了孩子,还说了重话的时候,那一定要好好做重建工作。家长们可以试一试这样做:

对孩子真诚的道歉

抱抱孩子,诚恳地道歉:“对不起,妈妈/爸爸刚才吓到你了”等等。

家长主要注意:道歉,不仅仅是说一句对不起这么简单,也不是自以为的低姿态就能求得孩子的原谅。道歉也是一门语言的艺术,掌握不好反而火上浇油。

具体在和孩子道歉的时候,我们可以按下面的步骤来整理思路:

◆承认情绪,并对此负责:

爸爸/妈妈刚才心情不好,和你发脾气是不对的。

◆把情绪和对孩子发火的动作联系起来,但不要趁机责怪孩子:

✔ 爸爸/妈妈刚才心情不好,而且因为很担心你,所以发脾气了。

✘ 你要是不乱跑,爸爸/妈妈也不至于吼你打你。

◆指出自己的错误行为,并道歉:

爸爸/妈妈和你发脾气,真的对不起。

◆理解孩子不安:

爸爸/妈妈知道你摔疼了,还被我吼,一定很伤心很委屈吧。

◆和孩子交流,如何避免重蹈覆辙:

以后爸爸/妈妈情绪不好的时候,会先深呼吸冷静一下,再和你说话。

◆寻求孩子的原谅:

看着孩子的眼睛,再次真诚地道歉:对不起,你可以原谅爸爸/妈妈吗?

◆专注在弥补过失和解决问题上:

你希望爸爸/妈妈怎么做,可以告诉爸爸/妈妈吗?

下次爸爸/妈妈如果又发脾气,你可以提醒爸爸/妈妈,告诉爸爸/妈妈别生气了。

……

谈论产生负面情绪的原因

可以跟孩子聊聊自己的情绪是怎么爆发的、我们怎么察觉到的,以及为什么这件事让我们愤怒。

这意味着在跟孩子谈论之前,我们需要问自己很多问题,送上一份问题清单,它能帮助我们梳理原因:

刚刚发生了什么事儿?

在这件事发生之前,我在做什么?

是哪个环节,引起了我不舒服的感觉?

在这之前发生的哪些事情,可能跟这感觉有关?

跟这个人之前还发生过什么事儿,可能与此有关?

……

一定要和孩子“和好”

因为很多孩子一时无法从“生气”的情绪里面走出来,这需要时间。他会认为你刚刚对我发火了,像一个大怪兽,我才不和大怪兽做朋友了,就算你跟我道歉,我还是认为你很可怕。

对大人来说,虽然这种想法有点执拗,但确实也是部分孩子心里所想的。

所以家长们可以帮助孩子“发泄”一下情绪,和他一起互动,比如跑步、拍球,跟他聊天,让他说出真实想法等等。

如果孩子愿意和好,又重新和你做朋友了,我们就带着孩子经历了一段从对立到和解的过程。这是孩子的经验,他能学到如何谈论自己的感受、如何找寻负面情绪背后的原因、以及可以做些什么来安抚自己和他人。

坏情绪每个人都有,在养育孩子的路上,家长也不是每时每刻都能心平气和。

我们也要让孩子知道:他不必为了负面情绪惊慌失措,父母还是爱他们的;同时,在面对负面情绪时,我们要有正确的“发泄”窗口;最后,及时道歉和改正错误,也是他们一生需要学会的技能。(来源:首都教育)

责任编辑:单蓓蓓

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