说起中年女性的憋屈，小雷算是通通中招了。
事业发展受阻，夫妻关系淡漠，养育孩子的挫败，当一个个浪头打过来的时候，她只得在心里暗骂丈夫：他怎么能这样狠心，可以不管我，但孩子能不管吗？
接下来又开始自责：还是我太傻了，如果早知道他一直都是这样，知道他不会改的，我就应该早点跟他离婚啊，这些年时间都被他耗没了啊！
可是，骂过了、自责过了呢？
我们可以想象，回到她的生活里，她还是会继续像以前一样去努力改善关系，继续憋屈，直到忍无可忍了，再一次情绪爆发。
这到底是怎么了呢？一边是狠狠的抱怨自责，另一边是不断重复着痛苦的模式，中年女性的情感憋屈困境，真的就没有出路了吗？
电视剧《双重幻想》剧照。
01
中年女性的生存困境：越努力改变关系，活得越憋屈
曾经，我有一位女性来访，丈夫屡次出轨，一开始每次信誓旦旦乞求原谅，到后来就无所顾忌了。
她跟我哭诉：我还能怎样？
一开始我还可以用离婚去吓唬他，到后来估计他也摸清了我的心思，知道我离不了这个婚，就更加不把我放在眼里了。
我只能顺着他依着他，家里的事已经不让他操心了，他对我还是冷漠得如同路人，我还能怎么办？
她的言下之意是说：你看，我已经努力做得很好了，做得不好的人是他，所以都是他的错，我能怎么办？
关系是一个非常复杂的系统，很多人不愿意理解这种复杂，于是不断把关系简化，到最后就只剩下：都是你的错。
这是最简单粗暴的关系处理思路：当我努力做好时，你的错误就越加明显，然后你就应该改变。
这也是为什么一旦关系出现问题，很多人就会用自己的拼命努力，来试图改变对方的原因。
当一个人努力改变对方的时候，其实有一种强烈的不配得的感觉，潜台词就是：我觉得自己现在的位置很糟糕，所以只有当我做得更好，我才值得被你更好地对待。
这样内心的核心感觉就是：我不够好，我也不值得你对我好。
电视剧《双重幻想》剧照。
那么，围绕这个核心的感觉，但凡我们需要对方的任何付出，都会要求自己加倍付出，甚至加倍付出也换不来对方的付出，这个系统的外围特征就会开始显现：你没有被好好珍惜。
既然没有被好好珍惜，更加努力的付出能不能换来被好好珍惜呢？
有可能不会，有可能会改变对方一点点，因为内在模式并没有改变：只有你觉得自己不应该被好好珍惜，你才会拼命努力，结果所印证的就是你不会被好好珍惜。
所以，那些中年女性绕不出来的情感困境里，其实都包含着一个逻辑：我们只不过用努力在跟自己绕圈，所绕开的是我们对自我感觉糟糕的部分。
因为自我感觉糟糕、自我评价极低，所以才会希望用更多的努力来获得正面的反馈，好掩盖这些内心糟糕的感觉，所以其实是内在跟自己的关系出了问题，却用力去改变外围的关系，这显然就不会真的有效。
这就是为什么很多女性会一直活在痛苦之中，因为她们把所有的力气都用在了改变关系上，以为拼命努力就是在自我成长，实际上只不过是在一直重复着过去的模式。
电视剧《双重幻想》剧照。
02
关系的真相：自我足够稳定，才会有舒服的关系
跟别人的关系是外围表现，跟自己的关系才是核心源头，每一份外在的关系都在上演着你跟你自己的关系。
在我的原生家庭里，有着一个很大的创伤事件。
我的妈妈在我之后怀上第二个孩子，但是因为奶奶强烈反对，最终在这个孩子7个月的时候引产了。
这个被打掉的孩子，已经发育完整了，还是个男孩。
这成了我父母心里永远的痛，直到奶奶去世，妈妈也一直在埋怨奶奶：如果不是她，就不会……
可是，或许妈妈永远都不敢真正看到，其实是她亲手杀了自己的孩子。
因为她脆弱的自我，无法去确认自己的感觉，以及有自己确定的想法，所以在别人要伤害她的孩子时，她其实默许了。
我妈妈的经历，形象的演示了中年女性是如何在关系里活得越来越憋屈的。
在关系里，任何一把深深刺向你的刀，都有你的参与。不是别人伤害了你，而是你在不知不觉中伤害了自己。
而在所有走不出的伤痛里，大多藏着这样的秘密：你伤害了自己，却指望别人来向你乞求原谅。
要走出伤痛，只有重新正视自己，让尘归尘土归土，深刻地看到对自己的伤害，从心里对自己感到抱歉，也才能让伤害不再来。
唯有自我足够稳定，对自己有更清晰的自我意识，才不会随意伤害自己，也才会有舒服的关系。
电视剧《双重幻想》剧照。
03
生命中最重要的事，就是重新修通你跟自己的关系
真正要走出关系的困境，最重要是重新修通跟自己的关系。
这就好比自我是我们的一道防护墙，我们的防护墙可能被击毁了，也可能从来没有建立起来。
这时候，如果我们拼命去责怪别人为什么要攻击自己，或者是努力让别人手下留情，都是没用的。
就像日本电视连续剧《双重幻想》中的奈津，在35岁之前她选择掩盖心里的声音，而35岁之后，从一封电子邮件开始，她开始一步步地去靠近自己的内心，撕开表皮，最后捅了进去，看看究竟自己能够怎样帮助自己。
最重要的是，我们想要在关系里自由行走，想要自己更少受到伤害，就需要先修好自己的这道防护墙。
若是我们没有承担起筑墙保护自己的责任，我们就等于在别人拿起冲锋枪的时候，默许别人可以冲进来伤害自己。
所以，当你真正很渴望关系，很期待自己可以有一段更好更深入的关系的时候，关系反而对你来说并不是最重要的，重新修通你跟自己的关系，让自我变得更稳固结实才是最重要的。
你需要给自己一个温暖的、容纳的、自我支持的空间，你才会在外围动荡的关系里有个永远的归处，才不会用轻易伤害自己来维系关系的存续。
当你可以和自己紧密结盟，你就可以在关系里进退自如，知道自己可以做什么，不可以做什么，也就没有人可以伤害到你。
对于中年女性来说，每一份的情感憋屈，每一次兜兜绕绕的伤痛困境，都应该被转化成去看见自己、陪伴自己和修通自己的动力，毕竟只有你最应该在意你自己过得好不好、伤得痛不痛！
你同意作者的观点吗？你觉得自己内心的防护墙筑好了吗？欢迎在评论区留言。
责任编辑：李慧
