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原生家庭,深深影响了我们的性格和命运:可是,我们努力就能与之和解吗?

2021-01-14 11:35 壹心理  

这几年,特别流行“和原生家庭和解”。

于是,凡是走在自我成长道路上的人,都在努力地与原生家庭和解。

01.

我们为什么追求与原生家庭“和解”?

通过最近几年大众心理学的普及,我们基本具有了一个普遍常识,那就是:

原生家庭,深深地影响了我们的性格。

借由此,原生家庭不仅仅是我们现在生活中所有问题的根源,而且,还几乎将可以决定我们未来的命运。

那么好了,为了能够改变自己的命运,改善自己现在面临的问题,似乎解决问题的方法只有一个:

回到那个让我们千疮百孔的原生家庭。

唯有再次回到那个家庭,重新面对曾经带给你问题的家庭成员、家庭环境,重新审视造成我们今天所有问题的一切,并且接纳他们;

重新与父母去沟通;

重新以一个今天一个有力量的大人的身份回去,抚平儿时自己的伤痛......

只有这样,才是问题的解决之道。

02.

为了和解,我们新伤叠旧伤

可是,和解,试过就知道,太难。

很多热衷于“和解”的人,最后,弄的自己遍体鳞伤。

既然“和解”是揭开魔咒的唯一的解药,那么,如果和解不了怎么办?

不存在的,和解不了,那就“强行和解”。

就好像《都挺好》中,苏明玉的家庭,她从小受到的对待,以及父母后来对这些事情的认识,根本不具备和解的条件,也要“强行和解”。

于是,“和解”变成了一种执着,一种近乎于“病态”的执着。

03.

“我要父母一再给我道歉”

也好像我的来访者们。

几乎每个人谈到原生家庭时,当防御卸下后,都会放声大哭。

其中一位来访者也是。

他在家中排行老二,是最不受父母重视的那个;却在⻓大后因为学习好,成为了被寄予期望最高的那个;也是成年后,在整个家庭中,承担压力和责任最多的那个。

缺乏爱的成长环境,让他对父母非常愤怒,但是,责任感让他持续付出。

他曾经一度以为自己已经放下了对父母所有的情绪:

他很孝顺,父母老了,很依靠他,他和父母也聊过很多次,他似乎在“求学、工作、成家”漂泊一圈后,尘埃落定,回归家庭。

表面上看起来,实现了与父母的“和解”;实际上,这是一种“反向形成”。

反向形成是一种防御机制:把无意识中不能被接受的欲望和动机,在意识层面,以相反的方式呈现。

比如:我们喜欢一个人,却表现的很冷漠;我们憎恶一个人,表现的却是对这个人百般的“好”。

也比如:这个案例中来访者的情况,也是一种反向形成。

有一天,我们在一次深度的催眠中,他痛哭流涕地说到:他们必须给我道歉!

我问:你们曾经沟通过这么多次,他们给你道歉过吗?

他说:有过,但是不够,我要他们给我“一再道歉”!

04.

并非所有的家庭都能和解

我们承认,回归家庭,与父母和解,一定是子女们心中的一个渴望。

可是,不得不承认的是,有的家庭,压根就不具备“和解”的条件。

为什么不能和解?

原因很多,比如:有的家庭,父母本身就有严重的问题,或者身为孩子,小时候经历了不可逆的创伤,等等。

比如,在农村非常常⻅的,因为穷和想要男孩,父母把女孩送人,甚至卖了;

比如,让老大辍学直接挣钱养活下面的弟弟妹妹;

再比如,我的来访者们:

被父亲抛弃,跟着妈妈,在后爸的家庭中,被性侵;

被父母严重仇视,朝打暮骂,极尽羞辱,让她曾经一度以为自己不是父母亲生的;

在父亲酗酒和家暴的环境中⻓大......

不能穷尽。

除了这些有重大问题的家庭之外,多数看起来“普通”的家庭,和解起来仍然困难重重。

原因是:你并非圣人,你的父母也并非圣人。

问题重重的他们曾经养育了你,现在,他们却并不会因为单单上了年纪,就成为智者,他们很可能仍然问题重重;

他们养育了问题重重的你,有些性格是已经刻在⻣子里的,你也不太可能因为学习了一些心理学知识就变得“无所不能”;

或者,强大到函容甚至能引领父母去走一条你想要的“和解之路”。

在这样的情况下,强行“和解”本身,我们就带着种种的情绪,我们努力做的越多,这个情绪就越严重。

05.

脱身

在这样的家庭里,找父母清算没有意义,就好像,一味追求和解,也没有意义。

因为,这里面,有可能没有任何人是故意的。

父母的所有这些,不过也只是他们的父母、他们的成长环境、他们被教养和对待的方式酿成的结果,一代一代,传下来罢了。

这往往也是让我们除了一声叹息之外,再也无以言表的原因。

如果遭遇了以上任何一种情况,或者几种情况,任何的纠缠、批判、歇斯底里,都只能让这一切,固化成为一个“双输的局”。

我有很多主诉原生家庭问题的来访者们,都会一再沉溺于父母小时候对待自己的种种问题、情绪和感受中,无法脱身。

他们一再地描述当年发生了什么事,以及,发生这些事时,自己的感受。那确实痛彻心扉。

只是,这些事就是发生了。

不公平吗?

是的,也许不够公平,但是,即便不公平,它也发生了。

我们在当年缺失的父母对我们的照顾和爱,这个缺失,在当年已经发生了,这个遗憾,在当年就已经注定造成了。

我们不得不承认这一点,是无奈,也是最大的事实。在这个基础上,我们再看看,我们到底能做点什么。

06.

接受和解不了,放自己一条生路

很多关于原生家庭的文章,到最后的答案,都会落在“和解”的基调上。

这当然是我们的理想状态。

但是,生活的现实中,圆满难求,遗憾总有,并不是所有人都能那么幸运。

和解,需要双方的努力,并不是每一个父母,都具备和解的能力。

如果遗憾注定,“和解”是此生都不能发生的奇迹,我们仍然要接受这个事实。

所以,最大的和解本身反而是:接受一个事实——我们中的很多人,也许此生根本无法和父母和解。

只有这样,你才能放下对父母过多的期望,也放下对自己过分的要求。

放过彼此,让彼此都能舒服地做自己。

不和解,你会发现,其实死不了。

尊重事实反而比天天强扭着自己、也强迫着别人配合你去上演一出出“和解”的催泪剧要好的多。

当然,我们仍然倡导大家跟父母沟通,尝试去理解我们的原生家庭。

只是,凡事有个度,不必过于执着。

过好现在的生活,尊重父母的现状和他们本来的样子,最大程度接纳现实;

并且在能力范围之内,积极地去做力所能及的改变。

这才是真正的和解。

与任何人和解的第一步,都是先放过自己。(三木水/图文)

你的原生家庭给你留下过心理阴影吗?你是怎么与原生家庭和解的?欢迎在评论区留言。

责任编辑:李慧

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