这两天，石家庄一对95后确诊夫妻的行动轨迹，引起了网友热议。

妻子的行程是：● 买菜、买水果、买包子、买馒头、买鸡柳● 买文具修手机● 带孩子看病

丈夫的行程就简单了：上网+吃饭+宅家。

网友纷纷感叹：这不就是当代丧偶式婚姻的缩影么？给自己找了个讨厌的室友，还不能换宿舍！

有人认为，早婚早育有弊端，会导致夫妻进入婚姻后，却还没有能力承担责任。

也有人觉得，挣钱，已经是对男人家庭责任的要求了；家庭内部事务，本就不是男人的分内事。

这对夫妻背后的故事我们不得而知，也不做过多揣测。

但不得不说，与之类似的婚姻现状引起了很多人的共鸣。

实在因为，几十年来，丧偶式婚姻的局面从未改变，到95后了，居然还是这个样子？

01.

95后都开始“丧偶”式生活了？

丧偶式婚姻到底对女性有多么不友好？

明明两个人生活在一起，但却好像活成了两条平行线。

女人负责带娃和家务，男人似乎只负责自己。

如果说，这样的生活也并非丈夫想要的样子，那这种婚姻状态可以说是双输的——没有人在关系里真正感到快乐。

即使2021年，丧偶式生活仍然普遍存在。

比如我的朋友95后小C。

小C由于意外怀孕，22岁就登记结婚了。

婚前，两人感情很好。没想到，婚后一起生活之后，就慢慢变味了：

● 老公开始对她的话充耳不闻，打游戏打到昏天黑地，也开始对她说话不耐烦。

● 两个人生活的相交点越来越小，甚至发展到除了吃饭，两人几乎都不会坐在一起超过5分钟，更别说陪她说会儿话。

● 后来，家务和带孩子的任务也“顺其自然”地落在了她的头上。

如果她和老公商量，他要么找借口不干，要么就是跟她吵，还把吵架的原因归到她身上，觉得是她找事儿！

小C也反思过，是自己的问题吗？是给他的空间不够吗？

但最后她发现，老公想要的生活，就是家务她全包，他能继续坐享一部分单身生活的自由。

如果她提意见，就是她在闹在作，只要她安静接受这一切，两个人就能继续和平共处。

他认为婚后的生活，本来就应该这样。

但是小C知道，这绝对不是她想要的生活。

在一次次争吵中，她一次次错愕：他为什么变成了这样？

小C回想起，老公家里，小时候，家里从来都是婆婆管家里大事小事，公公从不过问，而且婆婆也从不让老公碰任何家务。

老公都已经习惯了，回到家就有人自动承包了所有家庭事务，而他只需要顾好自己的学习。

耳濡目染的家庭氛围，再加上从小就没有承担家庭责任的习惯，自然，当老公有了自己的家庭，也容易变成今天这个样子。

小C开始有些后悔。看起来是两个人的家，却是一个人的孤岛。

婚前她最看重的，只是两人是否足够相爱，却没有意识到：

关键时刻，所谓家庭责任感，对方的三观，心理成熟度才是重要的。

02.

丧偶式婚姻，谁是罪魁祸首？

小C的婚姻，自然无法代表所有年轻人，但我们可以瞥到一些苗头：是什么导致了丧偶式婚姻？

我总结了3点。

a. “男主外、女主内”观念

男主外、女主内的思想，今天仍然影响着很多人。

在挑选结婚对象时，很多人首先考虑男方的经济实力，但是对他是否会分担做家务、带孩子不太关注。

丧偶式从婚前就埋下了引雷。

b. 原生家庭模式沿袭

就像小C的老公，上一辈父母的相处模式是男主外、女主内，下一代缺乏一个更开明的行为模式，就容易沿袭。

甚至年轻女性进入婚姻困境后不甘心，也会被妈妈、婆婆劝其接受——“我年轻时也这样过来的”，继续隐忍。

c. 伴侣的人格成熟度

但是老公个人怎么样，也很关键。

如果心理足够成熟，有独立思考能力，即使受老一辈和社会的影响，也会成居家好男人。

可见，改变一个社会和一个人的原生家庭很难，而选择一个心理成熟度高的伴侣，可操作性确实更强一些。

03.

别人家的好男人是什么样子的？

难道就没一个好男人吗？不是的。

知乎上，一个爸爸的分享，堪为男性楷模。

他有两个孩子，但做了以下事情：

● 每天照料孩子的梳洗及早餐，带孩子去托儿所；

● 每天做早餐给妻子吃，亲亲抱抱；

● 平日也做饭，自觉做家务；

● 孩子出生一个月，给他们洗澡，让妻子坐月子；

● 晚上跟孩子一起玩及梳洗，陪孩子说故事和哄睡；

● 独自照料妹妹（初生婴儿），換片、洗澡、喂奶等；

● 周末及假日单独带孩子出外玩；

要知道，这个爸爸人家工作也很忙，有时客户紧急要求谈判，需要加班开会，有时周末出差，陪不了家人。

但这个爸爸仍然会尽量在事业和家庭中做出取舍，不让妻子成为独自照料孩子的那一个。

虽然仍然是妻子承担了照顾孩子的主力，但这位爸爸也在尽力。

他说：“我不能提供陪伴的数量，就只好尽力提供陪伴的质量。

我相信这一份努力，是打破丧偶式育儿困局的可行方法。

只要真心爱家庭，没有什么困难是不可能克服的。”

同时他还建议各位爸爸：

请放下「照顾小孩是妈妈天职」的落后（思想），照顾小孩不是跟他玩一阵子，而是二十四小时、三百六十五日无间断地照顾孩子一切生理及心理问题。

你忍心让你爱人独自承担这可怕的工作及责任吗?

一个人承担是心身痛苦的，两个人共同承担则是同甘共苦。

虽然身体累了点，但反而促进夫妻关系，共同成为对方的战友。

这才是是妥妥的正能量。

真的，不做甩手掌柜的丈夫和爸爸，不知道会给家庭增加多少幸福指数。

对于男人来说，自己也会因为增加了付出和参与感，而和家人的情感紧紧相连。

这时，家，才真正连成了一个整体，而不是各为孤岛。

04.

婚前擦亮眼睛，拒绝巨婴

说到这，在婚前就擦亮眼睛，学会鉴别一个足够成熟、有担当的伴侣，是不是很重要？

那么，如何鉴别出一个心理成熟的伴侣呢？

心理学者William C. (M.D.) Menninger 提出，心理成熟度包括：

● 爱的能力● 解决问题能力● 现实感● 希望能力

通俗点，可以总结为5点：

成熟度不足的伴侣，倾向于用逃避、抗拒、忽略的方式回避问题。

而心理成熟的伴侣，

1. 在对方表达不满时，能从中听出对方的需要，

2. 也能回应、共情到对方，共同商量解决办法；

3. 并且能够自我反思，

4. 也能自尊自爱，懂得尊重对方，

5. 用平和的方式表达、倾听和支持对方。

和这样的伴侣相处，你的付出可以被看见，你的诉求可以被听见，你的困难也可以得到对方的支持。

甚至不分什么你的我的。

两个心理成熟的伴侣，会在婚姻中成为“我们”这样一个整体，共同面对问题。

而不是一个整天带娃看病，一个赖在网吧里通宵。

家庭里的每个角色，都能体会到家里的关爱、理解与支持。而不是一个人累死，另一个人敲竹杠偷懒。

“男女搭配，干活不累”才是一个社会、一对夫妻的正常状态啊。

2021年了，人们注定要学会不断自省、成长，才能幸福。丈夫们、爸爸们尤其应该这样。（Susie/文）

你对这对小夫妻的家庭生活如何评价？你家的生活模式是夫妻共同参与吗？欢迎在评论区留言。

责任编辑：李慧