01.

婚姻中最可怕的，不是天天吵架，而是无架可吵。

一个结婚15年的姐姐说，自己的婚姻得了一种叫“冷漠症”的病，症状是心里憋了好多话，总觉得胸口闷得慌。

每次要跟家里人说一说的时候，得到的回应总是：“你想太多了。”

有时候想打破沉闷，出去玩，问去哪儿，对方说：“无所谓，你定。”

问吃什么，对方说：“随便，都可以。”

就像一拳打在了棉花上，不疼，也没有任何回音。

没有了年轻时放肆笑、放肆哭的张力，生活平静如水，既没有特别甜蜜的时刻，也没有特别紧张的冲突。

但是平静到极致，就变成了冷漠。

一直以来，我们都向往相敬如宾的婚姻，在伴侣面前做自己最好的样子，能自己消化的委屈，尽量不对着别人发泄。

结果时间久了，相敬如宾却变成了“相敬如冰”。

02.

认识一对情侣，两个人都很优秀，郎才女貌、羡煞旁人，只有一点，就是爱吵架。

男孩控制欲比较强，女孩回家晚、没有及时接听他的电话，他就会很生气；

一生气就“翻旧账”，把女朋友过去的情史拿出来说。

女孩一次次地解释，自己并不会跟别人有任何暧昧，但是男孩脾气一上来，就控制不住自己的嘴。

平静下来，两个人觉得彼此之间并没有了不起的矛盾，但是一碰到这样的小事就吵来吵去真的很伤感情。

女孩建议他去看心理咨询师，男孩也答应了。

和咨询师沟通的过程中，男孩发现，一点小事就能激起他的愤怒，实际上是他内心害怕失控，害怕有更好的人把自己比下去。

所以每次都假装很有道理、很厉害地训斥女方，把她打压下去，她就不会离开自己。

吵架的表象之下，暴露的是男孩自己内心的虚弱。

明白这一点，男孩才知道，需要调整的不是女朋友按照他的要求早回家、微信秒回、电话秒接，而是直面自己内心的安全感匮乏。

很多情侣就是为了一些无关紧要的小事一直吵架，吵来吵去没有一点建设性。

感情也越吵越淡了，这时候受伤的一方往往想放弃。

但是你顺着吵架的情绪挖掘，才会看到吵架的真正原因，和彼此真正需要修正的问题。

所以，会吵架非常重要，不是一味地互相指责和伤害，而是看到彼此的痛点。

知名心灵导师、婚姻问题专家克里斯多福·孟说：“你的伴侣，都是用来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。”

02.

爱情也许是不食人间烟火的童话，婚姻的稳定和幸福却只能来自积极坦诚的撞击。

没有不吵架的伴侣，两个人对待争吵的态度，决定了一段关系的未来。

《如何正确吵架》这本书，就为你提供了一套正确的吵架方法，让你通过高效率、有意义的争吵，解决存在的问题，修复与伴侣间的关系。

这本书的作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对夫妻，每天都会为一些家长里短的小事吵个不停。

妻子觉得丈夫不关注、不重视自己，他只在意自己做的饭好不好吃，有没有按照他的要求收拾房间；

而丈夫最讨厌妻子数落他和自己的父母一样又懒、脾气又暴躁。

持续不断的争吵，让他们的婚姻走到了分崩离析的边缘。

后来，一位婚姻问题专家建议二人分开一段时间。

这段时间里，丈夫逐渐看到自己过度地控制妻子，其实他只是想和妻子有更多的互动和联系。

他们发现，一味回避争吵、维持表面和谐的做法，会让伴侣失去共同成长的机会，对爱情有害无益。

只有学会正确的吵架方式，勇敢吵、坦诚吵，才有机会解决你们各自身上和亲密关系中存在的问题。

后来，他们在争吵中挖掘问题，解决彼此的渴望，探讨创造幸福生活的沟通术。

在这个过程中，他们的亲密关系得到加深，各自也得到了成长。

03.

吵架从来不是为了吵赢对方，或是单纯地发泄情绪，而是为了解决具体的问题，为了完善自我，能够改善彼此关系吵架，是一种良性的争吵。

《如何正确吵架》一书认为，正确处理与伴侣间的冲突，需要学会唤醒渴望、揭露问题、解放自我这三种处理冲突技巧。

唤醒渴望，是指把自己真实的渴望告诉对方，同时鼓励对方说出自己的渴望。

揭露问题，是毫无保留地向伴侣坦露自己的灵魂，跟伴侣一起分享自己的缺陷与不足。

解放自我，是打破我们脑中的旧观念，建立新的关系模式。

有人说，即使是最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。

而走到最后的婚姻就是，吵架冲出门之后，回来顺便买了个菜。

世界上没有两个人是像齿轮一样完全咬合的“绝配”，每对夫妻都带着自己的过去和根深蒂固的习惯，在柴米油盐、鸡毛蒜皮中，不断暴露矛盾、相互磨合。

克里斯多福·孟曾说：“在亲密关系中，没有什么问题是大到爱无法解决的。”

但是只有爱是远远不够的，亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，需要维护和培育才能成长。

好的婚姻并不是“自然而然发生”的，而需要技巧和练习，并需要双方致力于学习和成长，而不只是有爱就够。（甘蓝蓝/文）

你认同作者的观点吗？在婚姻中，你和TA存在“冷漠症”吗？欢迎在评论区留言。

责任编辑：李慧