01.

前几天，离异两年的好友突然告诉我，她要再婚了。

我说：你和男友才交往了几个月就要结婚，你真的了解他吗？

她说：“我已经不是第一次结婚了，只要他对我好、对我的女儿好，我就知足了。”

其实，我见过朋友的男友，也知道他条件并不好：离过一次婚，没房没车，收入很一般，还要抚养和前妻生的儿子。

最让我担心的是， 我曾经亲眼目睹过他在金钱方面小里小气，摆明了要靠女人养家的样子。

我想再劝劝好友，结婚之前要三思，可看到她坚决的样子，我也不好再说什么了。

和好友分开后，我一直在想一个问题：

在恋爱中，女人该怎么确定可以嫁给对方？是对自己好就可以领证吗？

经济学家薛兆丰曾说：“你能不能跟一个人结婚，愿不愿意跟一个人结婚，不是看最高处，而是看最低处”。

当你觉得你能接受对方的最低处，或许你们就可以生活在一起了。

所谓最低处，我认为，是看一个人“最大”的缺点。

02.

还记得《都挺好》里面一直被老婆骂窝囊废的苏大强吗？

他的婚姻为什么这么憋屈？

为什么明明性格不合的俩人，偏偏走到了一起？

因为，赵美兰与苏大强结婚，只是看中他的城市户口。

但她忽略了，苏大强的本性最低处，是懦弱、逃避。

所以两个人婚后，发现对方并不是自己想要的那一个人，总是爆发争吵。

进入亲密关系时，我们都习惯把自己伪装成近乎“完美”的人。

对方展示了最好的一面，我们便以为那是Ta的全部，而看不到Ta差的一面。

直到进入婚姻围城，才发现生活都是一地鸡毛，那个当初闪闪发光的人，浑身上下都是毛病。

美国心理学家凯利提出的“光环效应”给出了答案：一个人的某种品质给人以非常好的印象，我们会顺带认为这个人其它品质也不错。

如果只看到一个人的最高处，便会对Ta报以过高的期望，婚后的生活琐碎，迟早会暴露出身上所有的低处，一个比一个低，一次次击溃自己。

03.

结婚前，请一定要想清楚几个问题：

a. 你们是否还处于迷恋期？

对于平凡的我们来说，幻灭期的美好破灭，磨合期的痛苦揪心，并从痛苦中获得启示后重新建立的关系，才是我们婚前的必走之路。

因为只有经历这一个个阶段之后，你才能和真实的自己和对方相遇。

b. 你对方的原生家庭是否足够了解？

我们可以通过对方的父母了解Ta，去观察Ta父母之间的行为模式，尤其是夫妻之间的相处模式。

Ta和父母是怎么互动的？有矛盾的时候怎么处理的？是否会过度干预或冷淡自己孩子的事情？

这样的了解没有好坏对错，只是作为你去更好地理解你所爱的这个人。更清醒地理解他日后可能产生的一些行为。

同理，你对自己原生家庭是否足够了解？

c. 婚前有一段时间相处、了解对方的行为习惯。

讨论对性的感觉和对金钱的安排，制定好规则和计划等。

我们真的要怀着谨慎的态度，不急于进入一段亲密关系，给彼此多一点时间充分了解真实的对方；

看清那最低处，自己能不能接受一辈子，才会让这段关系进行得更加幸福、长久，拥有最踏实的婚姻生活。（笛子/文）

你认同作者的观点吗？你觉得自己的另一半最大的缺点是什么？欢迎在评论区留言。

责任编辑：李慧