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撒泼打滚、挑战权威、无端叛逆……|“可怕的2岁”如何变成“了不起的2岁”

最近,表妹吐槽,觉得自己养了个“假闺女”!

昨天,她看女儿吃饭慢吞吞地,心里着急,就忍不住舀了一勺递进她嘴里。

女儿嚼了两下发现,不是用自己的勺舀的,非要吐出来,自己重新舀来吃。

表妹的女儿长得还不如桌子高,但类似这种无端“叛逆”的事,已经数不胜数。

非要和小猪佩奇踩泥巴,妈妈说做不到,她就嚎啕大哭;

坚持把手伸进200度的烤箱,妈妈不许,于是原地爆炸,撒泼打滚;

妈妈刚想把她的公主娃娃借给邻居小姐姐玩一会,她立马抢过来宣誓主权,指着妈妈大喊“走开”......

此处省略1万个省略号。

2岁前那么听话的女儿,怎么一言不合就大哭大闹了呢?

其实,他们也不是故意的!只是遭遇了大名鼎鼎的“可怕的2岁”。

01.

可怕的2岁人类幼崽向智人转变的第一步

为什么孩子一到2岁,就变得如此叛逆呢?这其实是儿童心理发展的一个必经阶段。

2岁之前,孩子总是好奇地盯着周围的一切,就像探险家哥伦布一样,想要认识更多的事物。

到了2岁的某个阶段,孩子渐渐意识到,他不仅可以观察,还能依靠自己去做一些事情。

只是,他们的能力还远远不足。想做又做不好,这种身心不一致的挫败感,让孩子很不开心,于是就开始做各种“无理取闹”的行为。

简单来说,可以概括为3类:要挑战权威;要自己做主;要寻求关注。

1、挑战权威

这个阶段的孩子,张口闭口说着“不”,爸妈说啥都不算数!

据一位友人记录,他家幼崽2岁半时,一天说“不”的次数竟然多达40次!

它就像孩子的第一次“独立战争”,不管父母做什么,他都会做出同样的回应:怼你。

2、要自己做主

这还不够,他们还要实现“我做主”的目标。

儿子2岁时,我带他去探望朋友。为了守时,我迅速给儿子穿上鞋子,结果,他非得把鞋子脱下来自己穿,奋战了20分钟都没成功,最后“气急败坏”,一把将鞋子扔出了卧室。

对2岁孩子来说,事情能不能做成不重要,只要能做主,就行!

3、要寻求关注

这个阶段的孩子,最怕被冷落,一旦发现自己不是焦点,就会“无理取闹”。

我儿子就很会运用这一招。有一次,他说屋里太热,想开空调。我给他打开后转身离开时,他却哇哇大哭。直到我放下手里的活、把他抱在腿上,他才不再哭闹。

这就是“可怕的2岁”,新手妈妈的“心病”,2岁孩子的“通病”。

02.

2岁时的管教不当将影响孩子一生

更重要的是,如果“可怕的2岁”得不到合理引导,将会影响孩子一生!

《可怕的2岁》作者,美国育儿专家约翰·罗斯蒙德就说:2岁时亲子关系是什么样,之后就还会是什么样。

他举了一个来访者的例子。

那位妈妈说,16岁的女儿非常叛逆,她经常能闻到女儿身上浓浓的酒味,可女儿就是不承认酗酒。

妈妈:你为什么偷喝酒还不承认?女儿:我没喝。妈妈:你小时候往鞋盒里拉大便就死不承认,现在偷喝酒,也不承认,你真是没救了!

心理学家解释说:2岁时开的头,直到现在,依旧在他们的关系中起作用。

小时候是什么样,长大就什么样。2岁时没解决的问题,长大后也很难再弥补了。

李玫瑾也曾举过一个10岁叛逆女孩的例子。女孩可能和家长有矛盾,三天两头往楼下跳,被送到医院后,医生问家长:“你这孩子怎么老跳楼?得好好管管!”家长很无奈:“不是不管,是管不了。”

李玫瑾解释说:他不是管不了,而是管晚了。

03.

把孩子的叛逆期变成成长的黄金期

既然2岁这么重要,那家长到底该怎样应对呢?

1、父母要切换角色

心理学家主张:养育孩子和耕种一样也是分季节的,每个季节所包含的教养内容应该各有不同。

孩子0-2岁时,父母的角色是照顾者,教养的目标,就是让孩子无忧无虑地成长。

等孩子成长到3-13岁,父母就应该树立权威性,不能做百依百顺的“好爸爸”、“好妈妈”,而是要开始未雨绸缪,对他进行有效的管教。

2、接纳理解孩子的“叛逆”,正面引导。

当孩子无理取闹时,父母不要发火,要用孩子听得懂的语言,引导他们说出真实的想法。

在《妈妈是超人》里,咘咘坚持不肯吃蔬菜。

贾静雯不但没有生气,反而耐心地说:“不要什么讲出来,妈妈听不懂。”

咘咘哭着说:“我要妈妈抱抱!”

贾静雯抱起咘咘,咘咘不仅乖乖地把菜吃完,还给幼儿园老师拍了照片。

当孩子得到正面引导,他们就不会再依赖“哭闹”的方法。

3、让孩子做选择题,给孩子独立的空间。

当孩子不配合时,我们还可以用选择题,引导孩子做出行动。

比如,孩子不吃饭,我们就可以问孩子:你是用红色碗吃饭,还是用黄色碗呢?

心理学家发现,当孩子可以自由选择时,他们做事会更有动力,而且,会更愿意承担责任,行动力也更强。

4、提前沟通,坚守规则。

父母在管教孩子的时候,一定把握底线,否则孩子就没办法知道,自己的行为会产生什么后果。

但不管什么规则,父母都不能简单地告诉孩子:“这是规则”。我们一定要把具体的规则演示给孩子看,否则,2岁的孩子,并不会信服。

比如,我们可以说:“你再这样做,我就会没收你的全部玩具。”然后一边说,一边收起她最喜欢的玩具,告诉她再犯错,以后就不能再玩了。

孩子看到具象的后果时,即使还会吵闹,只要妈妈态度坚决,哭上两次,也就不会再犯了。

5、和孩子沟通时,语言要具体、简洁、命令。

具体

父母给孩子提要求时,最好不好说“禁止”“不许”,2岁孩子还没办法准确理解否定句。

比如,妈妈想告诉孩子“不许爬桌子”,在孩子听来就是:“……爬桌子”,你越说不能爬桌子,他就越往上爬。

相反,如果你用强调的语气,给出具体的指令,说“下来”,孩子就更容易听话。

简洁

2岁的孩子听不懂复杂的解释,父母最好直接下命令。

如果孩子爬桌子时,你对他说:

“宝贝儿,你得从桌子上下来,因为你要是从桌子上掉下来,你就会受伤,妈妈就得带你去看医生,别让妈妈心疼,好吗?”

这番话在孩子听来,就变成了:“……桌子......掉下来......医生......妈妈......受伤。”他会觉得,是桌子倒了砸在医生身上,妈妈受伤了。

反倒是“下来”这个简单指令,孩子更容易明白。

命令

父母的指令,最好用“你必须”、“你该做”这样的命令句式,如果是请求的语气,孩子就会讨价还价。

相比“如果你从桌子上下来,我就给你买冰淇淋吃”,更管用的句式是:“你必须从桌子上下来!”

给孩子坚定的态度,要比左右摇摆好很多。

其实,“可怕的2岁"并没有那么可怕。只要父母理解2岁孩子的天性与需求,“可怕的2岁”,也能变成“了不起的2岁”。

与所有父母共勉。(作者|马小跳  来源|凯叔讲故事)

你认同作者的观点吗?你觉得对2岁的孩子应该怎样教育最合适?欢迎在评论区留言。

责任编辑:李慧

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