01.

生活中，几乎人人都有会下面的经历：

你正老老实实地排着队，突然有个家伙径直插到了你前面。

这时候你心中恐怕已火冒三丈，想上前揪住这个讨厌鬼，把他拎到队尾。

但是你转念一想，没必要为这种小事挺身而出，闹翻脸反而会惹上大麻烦。

于是，你选择了隐忍。

工作时，老板答应做好一件事或者做满半年后为你加薪，但到了该加薪的时候，他就是不开口。

你不知道怎么主动提起这件事，要么忍下去，要么离开公司。

交友中，得知朋友在背后对你恶语中伤，你忍不下这口气，又无法当面质问他，最终只是在这段关系里扎了一根刺……

面对可能发生的冲突，你选择回避、保持沉默，还是与对方据理力争？

大部分人会选择前者，我就是其中之一。

02.

有一次坐地铁，一名60岁左右的男人坐在车上刷视频。

他没有戴耳机，而且声音特别大，车厢里的人几乎都能听见。

由于内容很搞笑，那个男人也不时地跟着大笑。

周围的人都是一脸嫌弃的表情，但是没人敢上前去跟这位大哥沟通。

听着手机里那断气般的笑声，我特别气愤，真想冲过去制止他，让他考虑一下其他乘客的感受。

但是我转念一想，反正再过两站我就下车了，忍忍就过去了。

再说，看那个人的相貌打扮，似乎也不是善茬儿的主。

如果我出了头，那人肯定不悦，说不定还会引发一场争吵。

万一动手，吃亏的肯定还是我，我何苦为这件小事去惹他呢？

车一到站，我就以最快的速度逃离了车厢。

“枪打出头鸟”、“多一事不如少一事”、“忍一时风平浪静”这些话，默默地影响着无数人的价值观和行为方式。

当自身权益被侵犯时，选择以和为贵，慢慢就失去了面对冲突的勇气和解决冲突的能力。

03.

认识一个朋友，她跟我说老公经常惹她生气，她很想劈头盖脸把对方骂一顿。

但她就是说不出口，总觉得两人已经生活了这么多年，孩子都有了，何必为了一句话去吵架，为了一件事而伤了感情呢？

对于老公的言行，她通常会表现出一副无所谓的样子，用沉默来代替吵架。

时间久了，老公丝毫没有感受到她不高兴的情绪，于是依然我行我素，甚至认为她没有一点脾气，就是喜欢逆来顺受。

终于有一天，朋友和老公发生了激烈的争吵，她把心中积蓄已久的愤怒全都爆发了出来。

老公被她的举动吓了一跳，这才知道妻子也是有脾气的。从此以后，无论做什么事，他都会和妻子商量沟通。

吵架是一种能力。

有的人在关系里总是回避问题，是因为他们没有能力面对冲突。

04.

没有红过脸的朋友，很难深交；没有吵过架的情侣，也很难走到最后。

俗话说，不打不相识，因为“吵架”的时刻，其实是暴露一个人真实内心与需求的时刻。

一味回避争吵、维持表面和谐的做法，会让彼此都失去共同成长的机会，对感情有害无益。

一次有效的争吵，能够让彼此懂得自己真正需要承担的责任是什么。

也就是说，当别人让你感到失望时，你要具备和对方开诚布公地进行沟通的能力。

《关键冲突》这本书提出了一套“CPR思维法”，来解决冲突。

当问题第一次出现时，你要和对方讨论的是内容（content），也就是发生的事实，并要求对方为此作出承诺；

当问题再次出现时，你要和对方讨论的是模式（pattern），也就是重复发生的情况，是什么原因导致这种模式的形成；

当问题不断发生时，你要和对方讨论的是关系（relationship），也就是对方的行为对我们之间关系的影响。

既能让对方负起责任，还能强化彼此的关系，就是一门“冲突的艺术”。

《关键冲突》还提出了化解冲突的五个步骤：

1、通过各种影响因素，还原事情的真相；

2、确保安全，指出问题，倾听对方陈述；

3、制造动机，让对方愿意践行承诺；

4、简化问题，让对方更轻松地行动；

5、制定辅助行动的计划。

学会了如何处理冲突与对立，你就不必再从无解的状况中失望、愤怒地离去。（作者｜阿慧）

在生活中，遇到让你生气的事时，你是选择与人争吵还是沉默隐忍？欢迎在评论区留言。更多内容请关注“观海·倾诉”频道。

责任编辑：李慧