心理干预不是一项孤立的活动，它体现在生活的方方面面。

除了专业人员（精神科医生和心理咨询师）和志愿者以外，其实所有的人实际上都在对伤员进行心理干预。

心理干预是把双刃剑，正确的干预促进健康，然而错误的干预也会破坏健康。

心理专家给志愿者提出了一些忠告，其中“十不要”很有概括性，每个人都应该有所了解。

01.

不要欺骗

不要欺骗，如：孩子父母已经双亡，不要骗他。

当你发现身边的人遇到很大的麻烦时，你的第一反应可能是隐瞒真相、封锁消息，用“善意的谎言”减少对他的伤害。然而，这样做对他没有好处。

心理健康的标准之一是“现实感”，即真实地反映现实，有效地应对环境。如果缺乏现实感，完全生活在自己的幻想中，就无法处理好日常事务，生活质量是低劣的。

善意的谎言是对现实感的破坏，这不是爱他，而是害他。也许你知道这个道理，但是，你担心他接受不了，怕他精神崩溃，所以“善意”了一下。

如果一个人一直生活在善意的谎言之中，突然让他面对现实，他的确可能承受不起。不是他没有承受能力，而是周围的人剥夺了他的参受能力。

事实证明，人的耐受力是很强的，如果有强大的社会支持，耐受力会更强。所以，我们要做的是站在他一边，支持他，理解他，而不是欺骗他。

02.

不要承诺做不到的事

不要承诺你做不到的事，如：我一定帮你找到你的父母。

有的人不知道自己能不能做到就发出承诺，有的人知道自己做不到，但是，为了减少别人的痛苦，违心地做了承诺。

第一种人要么是现实感有问题，要么是习惯于夸大其词、言而无信，第二种人则是出于保护别人的心理，使用了善意的谎言。

虚假的承诺和善意的谎言一样，最大的坏处是破坏当事人的现实感，让他生活在假相中，靠幻想来支撑自己，用某种虚无飘渺的东西作为精神寄托。有朝一日，谎言被识破，精神就崩溃了。

有人会说，如实告知，现在就会崩溃。于是，人们就陷入了现在崩溃还是将来崩溃的痛苦抉择。搞危机干预的人一定认为现在崩溃比将来崩溃好，不然就不会搞危机干预。

03.

不要强迫回忆

不要强迫他回忆或说话，不要说“没有关系，你说啊”。

危机干预的基本技术是“暴露”，通过询问、交谈、开座谈会、看电影甚至重返现场，让当事人的情绪得到宣泄。

宣泄具有净化心灵的作用，可以防止创伤后应激障碍的发生。而且，危机干预越早越好，越彻底越好。

在创伤的记忆被转移到潜意识中去之前进行干预，可以起到事半功倍的效果。等它转移到潜意识，被封存起来了，再去干预，难度会大大增加。

另外，通过暴露，唤起当事人对事件经过的记忆，把支离破碎的记忆整合起来，编制成一个“完整的故事”。故事不完整，往往意味着人格的分离和不统一，这是创伤后应激障碍的错综复杂的症状的来源。

如果得到足够的支持，他感到安全了，他自然会暴露。他不愿意暴露，是因为他得到的支持不够，他感到不安全。所以，我们要做的还是支持，然后慢慢地等待。

04.

不要干预他的情绪

不要粗暴地“干预”他的情绪，如“不要哭了”“要勇敢”“哭吧”等等。

他有自己发出情绪的方式，“不要哭了”、“要勇敢”这样的话实际上是制止当事人宣泄，当然是违反危机干预的原则的。其实，“哭吧”这样的话也不能说。

危机干预的基本原则是“正常化”。我们必须不断强调，当事人在危机状态下的种种表现都是正常的，其他人在这种情况下也会有类似的表现。

既然是正常的，你为什么要粗暴地干涉他？干涉意味着你不理解他，认为他的所作所为是错误的，是不正常的。

叫他“不要哭”“要勇敢”是干涉，叫他“哭吧”也是干涉。如果他真的哭不出来，那也不是他的错。他哭不出来是因为你还没有给他提供足够的支持，你没有给他带来足够的安全感。

05.

不要强调同情

不要表现出他很可怜，需要被同情的样子。心理咨询强调共情，而不是同情。但是，共情和同情有时候是很难区分的。

所以，表达一下同情是可以的，但是，不要过分，以免让他觉得自己很可怜，因为人是有尊严的。

如果他的自尊心受了伤，他会出现愤怒或抑郁。抑郁就是转向自身的愤怒。

06.

不要取代他的父母

不要试图取代他的父母，不说“没关系，我们都爱你”，会让孩子觉得自己背叛了自己父母。

当我们用善意的谎言和虚假的承诺来保护他的时候，我们实际上是把自己当成父母了，因为孩子小的时候，父母就是这样做的。

在心理咨询和危机干预中，咨询师的表现非常像父母。但是，我们不是他的父母，不要试图取代他的父母。

首先，我们无法取代他的父母，因为血浓于水，父母和孩子之间有一种神秘的联系，那是一种“心灵感应”，只有通过直觉才能感受得到。

如果我们强迫自己相信自己能够做到，说明我们的现实感是有问题的。如果我们试图让当事人相信我们能够做到，那是在破坏他的现实感、扰乱他的认知功能。

对于孩子来说，接受别人的爱意味着背叛自己的父母，容易诱发幸存者综合征。

07.

不要过度给予

过度的给予，有可能造成当事人依赖、迁怒或感觉被施舍，会把愤怒发泄到别人身上。

过度的给予会造成依赖，导致主观能动性减弱，心理健康水平下降。人都有尊严，如果感觉到被同情、被施舍，会产生愤怒和敌意。

危机状态下的心理反应非常复杂，单从情绪来讲，就有恐惧、愤怒、焦虑、抑郁。不同的人、在不同的时期，表现出来的情绪是不一样的。

胆子比较小、把危机评价为遭遇和危险的人容易出现恐惧情绪；

争强好胜、把危机评价为挫折的人容易出现愤怒情绪；

自我感觉比较好、把危机评价为挑战的人容易出现焦虑情绪；

思想比较悲观、把危机评价为丧失的人容易出现抑郁情绪。

另外，在危机的早期容易出现恐惧，然后迅速转向愤怒，再后来是焦虑，最后是抑郁。

人们往往意识不到它是危机引起的情绪反应，反而认为它是现实问题引发的，于是就与当事人同仇敌忾。

愤怒表现为对某些人和事的不满，发牢骚，怀疑、指责、攻击某些人的所作所为，矛头直指政府、名人。当我们与当事人的愤怒情绪产生共鸣的时候，一定要反省：这是不是创伤反应？

08.

不要把自己当救世主

不要以为自己是救世主，不要以为只有自己能帮助他，让他先找到康复的方法，启动每个人自我疗伤的能力。

心理咨询强调“助人自助”，而不是包办代替。咨询师不是救世主，而是助手或拐仗。

不幸的是，许多咨询师会情不自禁地把自己当成救世主。他们就是为了“拯救”别人才选择了心理咨询这个职业。

有意思的是，救世主情结通常来源于负罪感和赎罪心理。这样的人应该在从事心理咨询之前洗洗脑，消除自己的救世主情结。

09.

不要造成内疚感

不要造成他们的内疚（幸存者综合征——为什么我的同学都死了）、不要说“你已经很幸运啦！”“你已经比别人好多了！”

幸存者综合征主要表现为内疚、自责，觉得自己对不起死去的人，觉得自己对他人的死亡负有责任，认为自己不配活下去，应该随他们而去。

有的人最终以自杀结束自己的生命，也有的人会用赎罪来平衡自己的心理，投身于拯救别人的行动中去，最后把自己塑造成救世主。

为了预防幸存者综合征，千万不能说“你已经很幸运啦！”“你已经比别人好多了！”之类的话。

10.

不要对过去好奇

不要对他所经历过的事情充满好奇，即使我们很爱这个孩子，我们还会控制不住自己的好奇，这是二度伤害。

作为从事危机干预的咨询师或志愿者，有义务帮助当事人“暴露”，但是，这样做不是为了满足自己的好奇心和施虐心理，而是让当事人释放情绪，预防创伤后应激障碍的发生。

编制完整的故事也不是为了满足自己，而是帮助当事人完成人格的整合和统一。

记者采访和警察做笔录，问的问题和危机干预没有什么区别，但是，由于目的不同，前者是揭当事人的伤疤，后者是帮助他疗伤；前者是二度伤害，后者是心理救援。

所以，在受害者面前，我们要竭力克制自己的好奇心，一切为了当事人的利益，以当事人为中心。（来源｜青岛市精神卫生中心）

责任编辑：李慧